Poursuivons, maintenant que le cérémonial des sms semble passé. Clic, j’ouvre ma boîte mail, et au secours, ça continue ! Des mails de voeux, de joie de réussite et d’amour et pire : des e-cards ! Le truc le plus impersonnel du monde qui permet de choisir une animation gratos sur un site web parmi des centaines en stock, d’y ajouter deux lignes de texte (ou pas, d’ailleurs…) et de l’envoyer aussi vite qu’elle a été choisie, mais après tout c’est le geste qui compte.
Clic, une bougie qui se consume au fil de la lecture du message… Clic-clic, de la neige qui tombe sur un 2011 clignotant sur fond de musique d’ambiance salle d’attente. Re-clic, une bouteille de champagne dont on verrait bien le bouchon sauter dans un grand bruit quitte à nous faire décoller du fauteuil – ce qui aurait mis un peu de pétillant au message, mais non, même pas. Les gens ont perdu le goût de l’écriture. Heureusement pas tous, parce que ces animations me filent des boutons.
Et là, cher lecteur, chère lectrice, tu vois venir ma magnifique transition : ces boutons faudra bien les soigner… Surtout que c’est la période des grandes maladies imaginaires de beaucoup de travailleurs qui trouveront moult nouvelles excuses pour ne pas aller au bureau, la neige n’étant plus le meilleur prétexte pour se les gratter tranquille sous la couette pendant que d’autres feront votre travail en vous maudissant. Quoique la SNCF reste un bon prétexte, le monde entier sachant maintenant où se trouve Port-Bou, et arrivant enfin à ne plus confondre Rennes avec Nantes…
Bref, c’est parti pour la saison des purges, des grippes, gastros et autres joyeusetés respiratoires et digestives dues à l’absorption massive de nourriture et de fumée pendant les fêtes… Imaginons. Mais alors imaginez, hein, fermez les yeux et tout. Qu’un beau furoncle se pointe, sans crier gare SNCF, à un endroit évidemment difficile d’accès (sinon ce serait pas drôle). Et vas-y pour l’éclater devant ton miroir, à moins d’être contorsionniste. Oh quoique, ça fera une raison de plus pour demander un rendez-vous chez le chiropracteur…
« Pas les poils, pas les poils ! »
Les Bronzés, Gérard Jugnot, 1978
Mais avant tout ça, le réflexe de homo technologicus : aller voir sur le net quelle est cette saloperie qui gâche une telle beauté. Etonnant, mais ça ne rate jamais : même s’il ne s’agit en réalité que d’un simple rhume, il suffit d’être légèrement hypocondriaque sur les bords pour vérifier un à un tous les symptômes décrits dans les articles disponibles, imaginer qu’on puisse les avoir, et se projeter dans ce futur toujours morbide que ça implique. Pour ce pauvre rhume donc, s’il n’est pas soigné, celui-ci mènerait à l’effritement de la cloison nasale, l’amputation des cordes vocales lors de la remontée de glaires infectées, la nécrose des tissus environnant l’écoulement morvaire… et fatalement, la mort. On y croirait, hein ? Calmez-vous, je ne suis pas médecin.
D’ailleurs, ça fonctionne aussi avec toutes sortes de boutons : ne jamais le percer sinon risque d’infection, propagation de l’infection, cicatrices à vie, anthrax (rien à voir avec la poudre dans les enveloppes), septicémie et mort. Sympa pour un gros bouton qu’il suffit pourtant d’inciser avec un simple bistouri, ou une bonne lame (trempée dans de l’alcool à défaut d’être stérilisée…), d’en extraire le contenu d’une pression franche et bien placée comme vous le faisiez si bien avec votre acné – souvenez-vous des éclaboussures sur votre miroir quand vous étiez ado – et de désinfecter avec encore de l’alcool. Du pur, pas les restes de gnôle de Nouvel An ! Quoique…
Mais quittons toutes les insanités que nous propose Wikipédia sur notre mort imminente. Direction Doctissimo (ou autres sites de « e-santé », ça marche aussi). On retrouve à peu de choses près le même contenu, étant donné que les personnes qui exposent leur problème sont déjà passées par Wikipédia, et copient-collent leurs angoisses avant de se résigner et d’aller voir un médecin en chair et en os avec son stéthoscope glacé. Deux différences fondamentales cependant : les auteurs des messages parlent entre eux et parfois avec des médecins charitables et de très bon conseil par forums interposés ; les fautes d’orthographe et de grammaire conséquentes ainsi que le style télégraphique à eux seuls donneraient envie à n’importe quel médecin de signer une ordonnance de mise à mort.
Médecins qui ont fait leur grand retour avant-hier soir sur TF1 ! Aah, Grey’s Anatomy. Saison 6 inédite. Enfin, inédite… ça m’a démangé toute la soirée de spoiler sur FB que c’est bien George qui est mort, pour tous les Français qui n’ont pas ce réflexe (malsain, mais réflexe quand même) d’aller chercher les épisodes les plus récents du côté du pays primo-diffuseur (majoritairement les USA)… Je le sais depuis le 24 septembre 2009 qu’il est mort, moi ! J’adorerais vous raconter que… et puis… mais comme on me l’a si gentiment demandé, pour éviter de gâcher le plaisir : ta gueule !
« Spoiler » est un art qu’il est agréable d’utiliser à bon escient, pour faire chier les gens ça me purifie, c’est important. C’est pas comme si j’avais déjà 34 épisodes d’avance sur la diffusion française de GA, hein… **siffle**
Finissons par 10 nouvelles révélations, je sais que vous aimez ça :
- Marchiavel n’a jamais rencontré physiquement une bonne trentaine de ses contacts Facebook.
- Trop de hashtags tuent les hashtags. #c’estvraiquoi! #merdealors! #moiuntwitter? #jamais!
- Marchiavel n’a plus toutes ses dents. Les mauvaises langues vous affirmeront même qu’il n’aurait plus toute sa tête.
- Mettre les pieds dans une boîte de nuit ? Ça ne lui est arrivé qu’une seule fois, pour faire plaisir. Il est venu, il a vu, mais il en a vite eu ras le cul.
- Seule une personne sur Terre a osé m’accuser de xénophobie, en se cachant derrière des témoignages imaginaires. Cet affront se paiera un jour.
- En Direct Download depuis 4 ans, j’ai atteint près de 190 Go de séries. Pas grand chose pour certains, déjà trop pour moi. Et Hadopi alors ?
- adsl TV me permet d’enregistrer à la volée des programmes télé. Dire qu’on a forcé Wizzgo à fermer fin 2008, qui faisait pourtant – à grande échelle et suivant d’autres procédés oui, bon – la même chose…
- Trois chats ont élu domicile chez Marchiavel depuis juin 2010. Vous les connaîtrez plus tard sous les noms Duchesse, Toulouse et Berlioz.
- Marchiavel a réellement peur qu’on en arrive un jour à la Singularité. Je regarde peut-être trop de séries de science-fiction, mais quand même.
- Je pourrais avaler de la frangipane toute l’année tellement j’aime ça, mais c’est moi qui ai trouvé la fève ce soir !
Articles (RSS)