Aujourd’hui, c’est ma fête. Mais quelle fête ? Non, ne cherchez pas votre calendrier, je vais le faire pour vous : c’est la Saint Modeste.
Bah quoi ? Il est évident que je préfère me parler, vu que les interlocuteurs intelligents se font rares et seraient les seuls capables de me comprendre… Je m’étonne d’ailleurs moi-même de la portée de mon génie créatif… J’essaie d’être moche, pas drôle et antipathique, mais votre esprit compétiteur vous honore… Que voulez-vous, je suis parfait, et alsacien de surcroît, que demander de plus ? Même les chansons se trompent quand je suis en train de les chanter… Mais par pure modestie ce matin, contrairement à Justin Bieber, j’ai refusé de jeter un seau d’eau pour disperser mes fans sous ma fenêtre. Et Marchiavel sait qu’ils étaient nombreux, tapis dans l’ombre, dégainant leurs Reflex numériques dont la taille du téléobjectif ne parvenait même pas à égaler celle de… Enfin vous m’avez compris.
Des admiratrices venues nombreuses pour obtenir un autographe, côt que côt…
Cette fête aurait été splendide, si elle n’avait pas été gâchée par une autre nouvelle. Regardez le décompte de la fin du monde… Colonne de droite, en haut. Non, l’autre droite, abrutis !
Nous sommes exactement à 666 jours de la fin du monde prétendue. Personnellement, j’en ai un peu rien à fiche là tout de suite, mais paraît-il que ce nombre provoque des événements inattendus, tels un Kadhafi brandissant son ombrelle désormais célèbre en hurlant, une intervention de Delarue exhortant la population française à une intensification des frappes anti-chnouff, Villepin et Sarkozy matant un combat de Catch Smackdown ensemble à l’Elysée en huis-clos (la seule personne pouvant confirmer étant le livreur de pizza tunisien sorti de là avec une valise diplomatique pleine de son pourboire), une mise à jour mal pilotée de Windows Phone 7, et un automobiliste voulant tirer sur la police avec des balles à blanc après une course poursuite, mais dont l’arme a été remplacée par un pistolet à eau menant à sa mort à balles réelles.
Ah, cette hexosioni… hexasyphili… hexisalsifi… enfin cette peur du nombre de la Bête fait faire beaucoup de conneries aujourd’hui.
Ce jour a aussi été choisi par WordPress pour publier la version 3.1 du CMS qui motorise ce blog, avec sa traduction française sous le bras. Traduction illico passée au crible tant le terme « mot-clef » – que je prononce machinalement « mocleffe », grmbl… – m’horripile. Un « tag » reste un tag, point. Pourquoi pas envoyer des « courriels » aussi, hein ? Ça doit être la Saint Modeste chez eux itou, puisqu’on apprend que depuis la version précédente, pas moins de 820 bugs ont été corrigés… Tant que ça ? Les vantards. Pourtant, après la mise à jour, je n’en ai remarqué qu’une seule : le thème du backend a changé de couleur. Ah oui, c’est une révolution ! Mais… hein, vous avez déjà décroché au début de ce paragraphe ? Je vous l’avais pourtant bien dit que mon interlocuteur le plus intelligent, c’était moi. Tentez malgré tout de suivre Marchiavel, il vient en ami vous apporter un peu de culture.
C’est là que je me rends compte que… oui, c’est pas encore la Saint Narcisse !
En parlant de lui, devinez ce qu’on nous propose à la télé ce soir, en ce 666ème jour avant la fin du monde ? L’élection de… Mister France ! NRJ12, 22h25, présentée par Clara Morgane, sa voix suave et son joli cul. Comme si la journée n’était pas déjà assez chargée en évènements bizarres dans le monde, on va écharper un mec ce soir. Je me rappelle encore tous ces gens qui se foutaient de l’élection Miss France que ma modestie légendaire m’a fait retranscrire intégralement en décembre dernier ce que personne au monde n’avait encore fait. Pendant ce temps, d’autres râlaient encore parce que l’élection masculine correspondante n’a jamais connu le même impact médiatique, sauf ce 31 juillet 2004 où Laurence Boccolini a mangé Mister Tahiti… Bah voilà, rattrapez-vous ce soir. Et racontez-moi, les filles, parce que je ne peux décemment pas regarder caqueter et se battre des mecs moins bien gaulés que moi, plus huilés qu’un donut, et moins futés qu’un Simpson, Jessica incluse… Seriously. Mais go go Mister Alsace !
Oh, tant que j’y suis : n’essayez pas de taper 666 dans la barre d’adresse de votre navigateur web, il se pourrait bien que le Diable y voit une porte d’entrée vers vos données personnelles et vous pourrisse la vie au moins jusqu’au 21 décembre 2012. J’dis ça, j’dis rien, à vos risques et périls… ** Hoax es-tu là ? Un coup pour oui, deux pour non… **
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