Le 25 février dernier a eu lieu la 36ème Cérémonie des César. Je ne vais pas vous refaire le pitch comme dirait l’autre, parce qu’après l’heure c’est plus l’heure. Et il n’y a aucun intérêt à raconter la même chose tous les ans, à savoir que la salle était remplie du gratin mondain qui léchait systématiquement le visage du ou de la nominé(e) pendant 5 minutes en guise de félicitations, avant qu’il ou elle ne puisse monter sur scène récupérer son pavé doré et nous ponde un discours toujours aussi élaboré, hésitant et hypocrite, tellement pas crédible et larmoyant qu’on croirait voir répéter une scène d’un prochain long-métrage qui ne dépassera évidemment pas le million de spectateurs en salle, sinon ces films-là ne seraient pas aux César. Oui, oh, je caricature à peine. Etonnant d’ailleurs qu’aucun acteur ne remercie jamais le chauffeur de taxi « sans qui il n’aurait pas pu venir ce soir devant vous »…
Mais il fallait quand même que j’en parle… Bien sûr je ne l’avais pas regardé depuis le début. Çar tout ce qui est en clair sur Canal+ n’est pas forcément regardable… Contrairement à la cérémonie des Helios Awards qui se lit d’une seule traite. Clin d’oeil. Juste le temps de voir Jean-Paul Rouve nous présenter sa mère (enfin c’est ce qu’il dit), ça fleurait bon le cours Florent quand même, faut pas non plus nous prendre pour des fans de Polanski, ni même de Polanslip – et une vanne pourrie, une ! Je veux un Gérard… euh un César ! – et de finir le tout avec une Valérie Lemercier drôlissime qui ne changera donc jamais, même sans soutif.
En parlant sous-vêtements, la cérémonie des César 2011 nous a offert un spectacle pour le moins original, lors du passage de Sara Forestier. Celle-ci est venue sur scène en soufflant comme si elle venait de faire un 100m en moins de 10 secondes, évidemment n’avait « rien préparé » sauf sa culotte porte-bonheur qu’elle nous a présenté tout de go. Certains voulaient bien sûr la voir. Y compris Antoine De Caunes. Ne mens pas, on a tous vu ton oeil frétiller… Même Lionel Jospin s’est réveillé à ce moment précis, son regard de Terminator ayant soudain fixé les reins de la fillette dans l’espoir de voir un bout de touffe d’étoffe. Mais « non, pas ce soir ». Ce qui suppose donc qu’on la verra un autre soir. Merci pour le teasing… La donzelle avoue alors au monde entier que pendant le tournage du film Le Nom des Gens, elle ne connaissait rien à la politique, et qu’elle était vierge. Les esprits lubriques et éclairés en auront donc astucieusement déduit qu’elle ne l’est plus… Mais l’histoire ne dit pas si elle s’est tapé le réalisateur ou le perchman pendant le tournage, m’enfin… cela ne nous… regarde pas. Son honnêteté et sa fraîcheur l’honorent. Je l’aime déjà. Cette nana ira loin.
Sara Forestier, César 2011 de la meilleure actrice
Non, je ne vous parlerai pas des Victoires de la Musique. Pas regardé du tout, les Inrocks l’ont fait pour vous. Mais… Zaz, et Philippe Katerine ? Faut arrêter de renifler, là ! Jean-Luuuc, t’es où ?
Dans un autre registre, les webzines potins et compagnie nous apprenaient il y a quelques jours que des stars auraient perçu des sommes astronomiques de la part de Kadhafi and Co lors de concerts privés. Furtado et Beyoncé en tête de gondole… Genre « OMG l’an dernier j’ai chanté un quart d’heure en Libye pour quelques millions de dollars, mais puisque plus personne n’aime leur chef depuis quelques semaines, je m’en veux, donc maintenant je vais donner ces sous à des oeuvres ». Connasses.
Connaissant la presse people, c’est à prendre avec des pincettes. Quelques stars ont certainement fait don de leur cachet à 7 chiffres à des associations bien avant que des reporters sans scrupules fouillent leurs poubelles pour en faire des double-pages, mélangeant le tout avec les révoltes africaines. Mais connaissant aussi l’appétit des vedettes en gros billets et en impact médiatique… Ces stars auraient donc attendu que ça pète en Libye pour ressentir des picotements au porte-monnaie, et se racheter une bonne conscience en transférant leurs fonds d’origine kadhafienne vers des bonnes oeuvres, qui en ont effectivement bien plus besoin que ces stars déjà richissimes ? Mmh.
Le scandale n’est pas tant qu’elles aient perçu quelques millions chez Kadhafi. Ou peu importe chez qui, d’ailleurs. Oui c’est un despote avec une grande gueule, un peu comme moi, oui il balance du pognon qui n’est pas à lui, mais c’est loin d’être le seul à faire ça sur Terre… Un artiste, ça décide de faire du spectacle, et s’il y a des gens suffisamment cons en face pour signer des gros chèques pour une heure de chant ou de cinéma, tant mieux. Par contre, nous faire gober que c’est à cause de la révolution libyenne que des stars veulent tout d’un coup se débarrasser de leurs cachets, c’est faux-cul, autant de la part de la presse que des stars en question…
Je parlais de la Libye, mais c’est valable pour n’importe quel pays, République bananière de France comprise ! Je ne me souviens pas que Zizou ait eu des états d’âme à empocher 11 millions pour soutenir le Qatar en vue de la Coupe du Monde de foot 2022… Et cherchez un peu le dernier cachet de Mimie Mathy pour son dernier épisode de Joséphine, Ange Gardien, elle est largement à la hauteur… Ensuite, asseyez-vous, regardez les infos qui vous parlent de la réforme de l’ISF, et préparez-vous pour le spectacle des Enfoirés, qui vous proposeront avec un grand sourire, en parodiant ridiculement des chansons, d’envoyer vos dons. Ainsi va la vie.
Annie Girardot, Ainsi va la vie
Souvenez-vous de cet extrait, vous n’avez pas pu passer à côté. Voilà, Annie Girardot est décédée lundi dernier des suites de la maladie d’Alzheimer. C’est triste. Je ne vous apprend rien, cette nouvelle est aussi raide qu’Annie. Par contre, aujourd’hui, les chaînes d’info nous ont montré son enterrement. Et nous ont abruti des commentaires mitraillés et bafouillés par Henri-Jean Servat, le nouveau Brialy ami de tout le monde, dont la chemise fluorescente tendance Waikiki 2050 a dû lui être prêtée par Antoine. En tout cas j’ai surtout vu la sortie de l’église.
Et le retour du phénomène Michael Jackson. Des badauds en pleurs ou presque, pour qui Annie était leur meilleure amie, qu’ils la connaissaient trop bien, qu’elle leur manque trop, que ses films étaient les meilleurs d’entre tous. Badauds empaquetés derrière des barrières en fer pour mieux les étouffer à la sortie de l’église, desfois qu’ils se jetteraient sur Frédéric Mitterrand. On applaudit l’entrée du cercueil, on applaudit à sa sortie. Effet de groupe inutile, mais effet. La sortie de l’église, tiens. Devinez qui est sortie en premier de là, rajustant son écharpe, ses lunettes noires et ses cheveux blancs d’un geste hollywoodien ? Line Renaud, la médiatique, tartineuse de maroilles et joueuse de Nintendo DS Lite à ses heures. Qui n’hésite jamais à se faire un peu de publicité, même à l’enterrement de ses potes. Elle est inchrevable, chelle-là !
Allez, puisqu’on déterre les morts, je ne pouvais pas ne pas vous parler d’Yves Montand de l’anniversaire des 20 ans de la mort de Serge Gainsbourg. Mais quelle vidéo choisir qui rendrait le mieux hommage au personnage ? Un clip d’une de ses chansons à texte que tout le monde connaît par coeur ? Son passage à Strasbourg chantant la Marseillaise pour faire chier quelques paras en gueulant « je suis un insoumis ! » ? L’extrait d’émission où il crâme en râlant un billet de 500 francs ? Son interview où il se foutait bien comme il faut d’une France Gall alors âgée de 17 ans qui n’avait pas compris toutes les subtilités des sucettes à l’anis ? Non. Puisqu’à la base, j’aime les traductions bien faites, je vous laisse en compagnie de Serge… et Whitney Houston.
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