C’est bon, vous avez tous reculé vos montres d’une heure ? Et vous avez perdu cette heure durement gagnée en réglant toutes les tocantes de la maison, à cause d’une sombre histoire d’économie d’énergie ? Alors on y va.
** un chat qui me donne l’heure, on aura tout vu. (merci Philippe Geluck) **
Carla Loween
La Marie-Antoinette du PAF a enfin accouché de sa petite Giulia. Ce qui en a ému certains, amusé beaucoup, et énervé d’autres. Connaissant son timbre de voix, accoucher à la clinique de la Muette… je soupçonne les storytellers de l’Elysée d’avoir orchestré tout ça, c’est trop bien huilé, ça ne s’invente pas. A peine née, Giulia est déjà l’objet de critiques sur son prénom. Vous allez me dire, c’est leur fille, on est contents pour eux. Ils peuvent lui donner le prénom qu’ils veulent… Et franchement, elle pourrait s’appeler Cunégonde que je ne me ferai pas plus de souci que ça pour son avenir : être née avec une cuillère en argent dans la bouche et le carnet d’adresses de papa et maman, ça aide.
Mais. Ça n’empêche pas d’avoir son avis sur la question, et tout comme Marine Le Pen chez Fogiel, je ne m’en prive pas… Qui, parmi ses proches, n’a jamais connu de famille avec des ascendances joliment exotiques ayant choisi de donner un prénom « qui sonne français » à son enfant, dans l’espoir qu’il « s’intègre » mieux ? Quitte à donner à l’état civil ce deuxième prénom qui sonnera « étranger » mais ne sera pas aussi fréquemment utilisé par l’administration… Oui, je sais bien que c’est totalement hypocrite ! Pourtant, c’est un fait, demandez un peu aux recruteurs comment ils font leur sélection…
Le prénom est un facteur d’identification important. Quoique, on se demande si les parents français du 21ème siècle ont bien compris cet enjeu pour leur progéniture… La période des prénoms issus des séries américaines étant dépassée (exit les Kévin et autres Brenda…), épluchez un peu les « carnets roses » de la PQR, et dites-moi si vous auriez osé donner les quelques prénoms hallucinants qu’on y trouve à votre propre animal de compagnie ! Je veux bien qu’on essaie de faire sortir notre descendance du lot par tous les moyens, mais de cette manière et dès la naissance, c’est dur !
Autre exemple issu de la télévision : la série « Alerte Cobra » (en VO « Alarm für Cobra 11 »). Mais si, souvenez-vous, ces flics allemands qui cassent au moins une BMW par épisode. Dans la version française, le petit flic nerveux mais sympa s’appelle Sami Gerçan. Plus neutre, tu meurs. Dans la version allemande, le personnage original s’appelle en réalité Semir Gerkhan, joué par l’acteur allemand Erdoğan Atalay… On voit bien les origines turques du bonhomme, ça ne dérange absolument personne, et certainement pas moi ! Bizarrement, il n’y a que dans la version française que le nom a été modifié…
Comparons ça à la descendance royale : quand t’as le malheur de constater que Carla a choisi Giulia et non pas sa version francisée Julie pour sa fille, les boucliers se lèvent de tous les côtés. Ce qui voudrait dire que les importations audiovisuelles doivent être un minimum aryanisées francisées avant diffusion pour plaire au plus grand nombre, mais toucher au prénom choisi par la Première Italienne de France (« Ma, si elle aime ça… ») serait un sacrilège ? Vraiment, faut arrêter de se foutre de la gueule du monde.
Kadhafi Trouille
** geste fort après la signature du contrat de vente des derniers costumes libyens pour la Halloween Party présidentielle. (photo AFP 2007) **
Pendant ce temps en Libye… Oui, des photos récentes plus représentatives et pleines de faux sang circulent encore sur le net pour montrer comment les Libyens savent faire la fête… Mais même pour la fête des morts, c’est indécent. De montrer un cadavre mutilé au monde entier en guise de trophée, comme si sa seule mort était la solution à tout. Ça en dit long sur l’état d’esprit de ces gens. Du nôtre aussi, soyons honnêtes. Friands que nous sommes de ce genre d’images devenues banales, tels ces trois pauvres clichés de l’arrière-train de Scarlett Johansson qui ne m’ont pourtant pas ému plus que ça et pourtant elle est bonne…
Quand on voit ce qui est en train de remplacer le régime de Kadhafi… le retour officiel de la charia, tu parles d’un progrès ! Tout ça pour ça. Les médias nous avaient déjà fait le coup avec la pendaison de Saddam, l’exécution d’Oussama, et maintenant la gueule ensanglantée de Mouammar… Ah, elles sont belles les infos. Y’a comme une odeur de pétrole dans le coin, vous la sentez, vous aussi ?
Halle aux Gouines
Mais je m’égare… Tiens, ce nouveau sous-titre serait-il de la réclame sponsorisée déguisée pour « On ne choisit pas sa famille », le prochain film avec Muriel Robin, probablement la comique lesbienne la plus célèbre de France après Pierre Palmade ? Mouais. Si on ne choisit pas sa famille, heureusement on choisit les films qu’on ira voir. Et celui-là malheureusement est loin d’être sur ma liste, malgré la présence de Christian Clavier et Jean Reno, qui me feront toujours hurler de rire à chaque rediff’ des Visiteurs. Non vraiment, il faudra me peler le jonc comme au bailli du Limousin pour que j’aille voir ce film qui puire déjà rien que par son scénario.
Donc, le scénar, je résume : un couple de lesbiennes veut adopter, et l’une d’entre elles va aller en Thaïlande avec un faux mari pour tenter d’acheter une fillette de 5 ans. Loin de moi l’idée de polémiquer sur le couple de lesbiennes (on nous en sert pourtant déjà assez avec Callie et Arizona dans Grey’s Anatomy, et les Lascars Gays n’ont pas fini de se lécher le museau chez Ruquier…) ou l’homoparentalité dont le statut est toujours flou en France et qui dérange un peu… Parce qu’un jour ou l’autre, l’enfant se posera des questions et ça va l’affecter, mais après tout je ne suis pas psy. On en reparlera quand ces enfants-là seront en âge d’aller raconter leur vie à cet inconnu qui s’en met plein les fouilles en écoutant leurs états d’âme, affalés sur un canapé…
Non, ce qui m’emmerde bien plus, c’est cette obsession – largement relayée par le cinéma – qu’ont les parents à vouloir adopter un enfant en Afrique ou en Asie sous couvert d’action humanitaire ou je-ne-sais-quoi. Il suffit de regarder l’exagération d’Angelina Jolie ou de Madonna, ou la petite Zola que tentent d’adopter Derek et Meredith dans Grey’s Anatomy (encore eux, décidément…). Ne venez pas me dire qu’il ne s’agit que d’une question de paperasses trop longues à remplir, ou de prix ! Quand on a les moyens de se payer un voyage au fin fond de l’Asie pour chercher un enfant, on a aussi les sous pour adopter local même si c’est un poil plus cher… Mais une question con appelant une réponse con : il n’y a donc pas assez d’orphelins en France ? Un fil de discussion Yahoo nous renverra vers un article pertinent. Merci bien.
…
Et plus tard, ces charmants bambins grandiront, et le soir d’Halloween peindront tes murs avec du rouge qui tache, balanceront des cotillons, gueuleront comme des veaux, exploseront ta sonnette… et voudraient des bonbons en brandissant une épée en bois ?
« Ding-dong !
- Des bonbons ou la…
- BLAM. »
Non mais.
Cette année ils ont intérêt à mettre un k-way, les d’jeuns ! Marchiavel se planque avec son tuyau d’arrosage ! Le costume de Spiderman ne résistera pas. Le décolleté de Barbie non plus. Quant à celui de Bob l’éponge, je demande à voir s’il est aussi étanche qu’on le prétend.
Oui, je suis un sadique. Les Fraises Tagada, ça se mérite… Happy Halloween !
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