Le titre vous intrigue ? Lisez le tout avant de froncer les sourcils. Je n’ai pas écrit une seule petite critique depuis ma dernière gueulante orthographique, avouez que ça vous manque… Voilà donc un florilège de ce que vous n’aurez PAS la chance de lire ici.

Cliquez pour afficher ou cacher : En vrac…

J’en vois qui ne perdent pas le Nord : « Je croyais qu’il était question d’un article sur la fin des séries US du moment, et surtout de l’annulation scandaleuse de Stargate Universe après deux saisons de folie et toute une franchise, malgré un début à l’arrache ? »

Un autre : « T’avais pas dit un moment que t’allais nous parler de ta période retro-gaming automobile qui t’a fait réinstaller Need for Speed 3 (oui, Trois) sur ta bécane sous XP au lieu de continuer à t’éclater sur des simulations EA un peu plus récentes genre NFSU2 ? »

Ecoutez…

Il y a des moments comme ça, où le côté IRL de la force m’annonce d’un coup d’un seul que les choses doivent changer. Alors le côté virtuel devient tellement secondaire que maintenir un blog à jour devient le cadet de mes soucis !

Les articles en ligne ne correspondront donc plus nécéssairement aux prévisions, et ceux que vous lirez seront écrits dans le seul but de boucher les trous. Et jusque là, je les bouchais à grands coups d’actualité… pour donner l’illusion que ce blog continue son chemin avec des nouvelles fraîches. Nouvelles qui évoluent tellement vite que je n’ai pas l’impression de les suivre, mais plutôt de leur courir après. Fatigant et d’autant plus inutile puisque les fils d’actus font déjà très bien leur boulot, pas la peine de copier-coller !

Le truc, c’est que là tout de suite, les pensées les plus « off » de ma boîte de Pandore y resteront enfermées, et je n’en débattrai plus ici comme ça s’est déjà produit. Vous allez me dire, l’intérêt d’un blog à commentaires ouverts, c’est pourtant le partage, non ? Bah je sais, on n’est pas à une contradiction près avec moi.

Le phénomène Facebook n’est pas innocent non plus. Malgré mes longs articles anti-réseautage, j’avoue en me flagellant que c’est effectivement plus facile de balancer des idées de trois lignes que de mettre en forme un article argumenté comme je le faisais avant. D’autant que mes statuts ont toujours été percutants… il n’y en a pas un seul qui n’ait énervé personne ! Les thèmes listés plus haut qui n’ont pas trouvé leur place ici ont tous eu leur moment de gloire sur Facebook…

** Mes p’tits fillots, lisez toujours entre les lignes, okay ? **

Si ça me démange réellement de dire ce que je pense des gens, de nous, de vous, croyez-moi je ne le blogue pas… Ce blog est d’une gentillesse rare comparé à mes véritables écrits. Mes pensées vont beaucoup plus facilement rejoindre les 58 volumes déjà existants des Mémoires de Marchiavel !

Et j’espère bien que le jour où ma descendance tombera là-dessus, elle crâmera ses vieilles Bibles et passera enfin ses soirées avec une lecture plus instructive !

…

« Grand-mère, tu savais qu’il avait écrit tout ça ? Papa et maman nous ont jamais rien dit ! Il était ouf papi, sérieux !
— Ne ramène pas ces trésors à table, Roudy ! Tu vas finir par les abîmer… Laisse ta soeur tranquille et va te laver les mains !
— Dis grand-mère, j’ai rien pu retrouver sur Skynet à propos des chapitres du fameux « Quatuor », même sur les serveurs quantiques de RewindTech… il est devenu quoi ? Y’a plus rien là dessus dans ses derniers bouquins !
— Quelle geekette, t’es bien sa petite-fille ! Si tu savais, Elisabeth… Il parlait encore d’elles sur son lit de mort. »

…

• Entre ce que je planifie,
• ce que je crois faire,
• ce que je fais,
• ce que je vous dis que je fais,
• ce que vous voudriez que je fasse,
• ce que vous croyez que je fais,
• ce que d’autres vous rapportent,
• ce que vous comprenez réellement,
• ce que vous interprétez,
• et ce que vous irez colporter,
• il y a dix possibilités que naissent des rumeurs sans fondement.
• Veuillez donc tourner votre langue encore un peu dans le vôtre…

Oui, cette intro est honteusement inspirée de la citation de Bernard Werber dans son Encyclopédie du Savoir Relatif et Absolu. Et oui, ça fait bien 3 semaines que je n’ai rien produit d’original, les 50 notes prévues sur la Fin du Monde étant automatisées. Je vous le dis, par honnêteté. Ça casse le mythe, je sais.

Bon. Que s’est-il passé depuis le dernier article ?

Le 27 mars au petit matin, nous sommes passés à l’heure d’été. Sans déconner. A 2 heures, il était donc 3 heures. Je dis ça pour tous les possesseurs d’iPhone, vu le bug qui s’était produit entre l’horloge et le réveil de leur joujou lors du dernier passage à l’heure d’hiver, ça peut toujours leur servir… C’était aussi la soirée Earth Hour de 20h30 à 21h30. Le principe, éteindre le maximum de gadgets consommant de l’électricité pendant une heure. Comme l’a magnifiquement dit un ami pour illustrer la connerie de cette heure creuse : « Si j’avais eu une machine à laver sous la main à ce moment-là, elle aurait été en mode essorage ! »

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A part ça, sur Facebook… Au fait, j’avais pas dit que je voulais quitter – je me cite – « ce réseau satanique », moi ? Bah, j’y suis toujours… Il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis !

Pour la peine, Marchiavel s’est fendu d’un nouvel habillage sur son Wall, en personnalisant ses photos de profil. Plutôt que de faire mon narcissique et d’ajouter des dizaines de photos de moi qui n’ont au final aucun intérêt (bah oui, si t’as vu ma gueule une fois, pas besoin de l’avoir en 36 exemplaires non plus !), j’ai commencé une série de montages photos.

La recette est simple : un photomontage clairement inspiré des LOLcats mais avec mes propres chats (du coup je vous les présente, en même temps…), et du texte écrit en bon français, pour changer. Publication anarchique, en fonction des news du moment ou au contraire complètement différente de l’actualité, histoire de lire autre chose que ce que vous avez vu aux infos. Selon l’humeur, quoi. Et c’est tout con : un fond de couleur unie, un chat, une bulle avec un texte dedans, un logo, une URL.

Du point de vue technique, pas de moyens colossaux, n’importe qui pourrait le faire. J’utilise Paint.NET, je prépare les calques pour chaque élément différent. Une image de dimensions 180×450 pour coller à la largeur maximale de la colonne de gauche d’un profil FB, mon logo avec le code couleur bleu foncé de Facebook (#2A4280), le fond avec son code couleur cette fois bleu clair (#627AAD), et la police de caractère CataneoBT en noir 12. Servez chaud et bon appétit.

• Pour ne plus recommencer ce cycle infernal dont j’ai moi-même été un des acteurs au commencement, consistant à établir le contact avec d’autres : en tant qu’expéditeur, en déterrant des souvenirs parfois vieux de plusieurs années pour trouver un semblant de point commun, pouvant justifier d’une intrusion progressive sur le Wall d’un autre ; en tant que destinataire, en recevant un message du genre « alors, comment va depuis le temps ? », ou bien « oh, toi sur facebook ! » de la personne pleine d’entrain qui vient de s’inscrire et m’ajoute, alors qu’à ce moment précis je voudrais supprimer mon profil sur lequel j’ai vraiment vu passer tout et tout le monde sauf le train.
• Pour ne plus continuer à voir sur mon Wall, des vidéos ou des liens réchauffés que j’ai été assez dégourdi pour trouver tout seul il y a des semaines voire des mois, sans pour autant le forwarder, mais qu’on me poste hardiment l’air de dire mate ça, ça vient de sortir. C’est lourd. Mettez-vous ça sous les yeux, et déduisez-en votre place. Les plus geeks d’entre vous me renverront la balle, parce que oui, ce diagramme ne date pas d’hier non plus.
• Pour ne plus participer à, voire subir les quelques conflits d’opinion qui ont émaillé mon passage sur Facebook, que je m’en vais vous lister in extenso plus bas. Car un Wall peut être un lieu de dialogues hauts en couleurs, comme ces bons vieux forums, où chaque point de vue peut être argumenté et contesté, tout en restant dans le respect de l’autre, ce que certains contacts ayant participé aux exécutions débats n’ont pas… respecté. D’où leur suppression sans sommation. Certains ont néanmoins eu la décence de se retirer de leur propre chef, grand bien leur fasse.

On m’a opposé l’argument de la « tolérance » à chaque fois que je critiquais un fait de société… En gros je devais tolérer tout ce qui se passe et m’écraser, ne surtout pas vous contrarier ; mais vous pouviez tous vous réserver le droit de ne pas tolérer mes arguments, et bien sûr de me le faire savoir en m’insultant copieusement, sans que je bronche… J’inverse donc aujourd’hui la vapeur, voilà les conflits en question.

25 juin 2009 :

Michael Jackson meurt dans des circonstances troubles, d’après une exclu de TMZ reprise dans la foulée par le monde entier. Je relaie l’info comme il se doit, en y ajoutant certes ma pointe d’humour noir. Il me semble que mon statut donnait « Le pédophile aurait-il trépassé ? » Oui, l’effet était voulu, volontairement provocateur et tape-à-l’oeil. Quelle surprise de découvrir parmi mes contacts quelques biographes improvisés qui juraient sur leur mère que Bambi n’a jamais touché un enfant de sa vie, que sa chirurgie esthétique était un détail de l’Histoire, que c’était un dieu sur Terre, et j’en passe. C’est limite s’ils (et elles) ne pleuraient pas sa disparition plus encore que celle d’un membre de leur propre famille. Oui, sa musique et sa danse sont exceptionnelles et en ont inspiré plus d’un, mais ça s’arrête là ! J’ai alors eu affaire à une belle bande de moutons qui s’étaient soudain découvert un vocabulaire très fleuri, pour rester poli. Me souviens pas d’un tel effet de masse à la mort de Carlos ! Pourtant dans ma vie, j’ai beaucoup plus chanté « Tirelipinpon » que « Beat It »…

2 février 2010 :

Barack Obama devait tenir son discours sur l’Etat de l’Union ce jour-là, mais avait finalement décidé de le retarder, pour laisser place au premier épisode de la saison 6 de Lost, tant attendue puisque c’était la dernière. J’ai eu le malheur de critiquer le sens des priorités de l’homme le plus puissant de la planète qui s’écrase devant une série télé, celui-ci jugeant qu’il était plus important de maintenir la diffusion de Lost pour ne pas perturber les fans… J’ai eu droit aux insultes de fanatiques françaises de Lost et d’Obama – un peu à l’image de Chloé Mortaud (Miss France 2009) chialant le jour de l’élection de Barack face à un journaliste presque hilare – fières de « leur » premier président américain noir, en insistant bien aussi sur le côté noir, comme si la couleur avait eu une quelconque importance dans ce débat précis concernant Lost… Evidemment que non ! J’ai alors vu comment une discussion peut déraper avec des gens prêts à prendre n’importe quel raccourci pour vous faire passer pour ce que vous n’êtes pas en biaisant le thème du débat, avec en prime la sensation que mes détracteurs allaient m’affirmer qu’ils avaient voté pour lui. Je vous sens là en proie à un grand doute…

Je vous rappelle donc à titre indicatif – ahem – que ce sont les citoyens des Etats-Unis d’Amérique qui votent pour leurs candidats favoris par états selon un système assez particulier pour aboutir à l’élection de leur Président (mais on ne développera pas le sujet ici), et non pas tous ces Français et Françaises qui ont chialé de bonheur face caméra le jour de l’élection, alors que ça n’allait strictement rien changer à leur vie, et que surtout leurs pleurnicheries ne sont jamais entrées dans la balance du vote américain. Qu’on se le dise. Démonstrations émotives d’autant plus pitoyables quand on sait les taux d’abstention records lors d’élections purement françaises, fussent-elles régionales, voire locales…

12 février 2010 :

La France devient le premier pays au monde à ne plus considérer le transsexualisme comme une maladie mentale, suite à un décret du Ministère de la Santé (Roselyne Bachelot forever). J’en informe mes contacts, d’une manière plutôt neutre… Et, alors que le sujet de la news n’était rien d’autre que la prise en charge des trans à 100% malgré leur changement de statut à la Sécu, mes contacts bisounours dyslexiques ont encore dérapé, se transformant en donneurs de leçons infoutus de faire la différence entre transsexuels, travestis, et homosexuels, et mélangeant allègrement le tout. Les commentaires n’ont pas manqué de citer la « discrimination ». Vous savez, ce fameux mot qu’on met à toutes les sauces depuis quelques temps dès qu’un individu vous regarde d’un air suspicieux ou dit des choses qui ne plaisent pas à vos chastes et pures oreilles, et dont les associations de défense du tout et n’importe quoi abusent assez régulièrement, quand ce n’est pas « stigmatisation »…

Un transsexuel reste pour moi une personne dérangée, puisque prête à se faire charcuter l’entrejambe pour enlever le service trois-pièces et chambouler son système hormonal dans le but de se transformer en femme, ou en rajouter un pour obtenir l’effet inverse et gagner quelque virilité… Nip/Tuck IRL. Des commentaires soutenaient alors que ces personnes étaient « comme les autres », et avaient droit au respect, et que je ne suis qu’un gros connard. Evidemment. Mais de là à parler de « victimes »… Victimes de quoi ? D’avoir choisi de subir une transformation physique profonde qui va chambouler leur vie ? Ils/Elles ont pleinement conscience des risques, alors victimes mon cul ! Que ces phénomènes de foire assument ! Puis j’ai bien envie de vous sortir les commentaires comparant ces opérations lourdes de sens à une petite rhinoplastie… Mais j’ai mieux. Un magnifique « mets-toi à leur place ». Heu, sans façon hein… Je suis fier d’être un mec, d’en avoir deux qui pendent et trois poils au derrière, je ne vois pas pourquoi j’aurais dû me mettre dans leur peau pour les comprendre. D’autant plus que vous ne le feriez pas non plus, psychologues du dimanche, alors écrasez.

16 juillet 2010 :

Deux hommes bien armés ont braqué le casino d’Uriage. Une course-poursuite avec la police plus tard, un malfrat leur tire dessus. Un policier est blessé. Riposte, et un des deux braqueurs, Karim Boudouda (déjà condamné 3 fois aux assises), se fait dégommer pendant sa fuite, alors qu’il leur tirait encore dessus. Les jours suivants : voitures brûlées, émeutes et violences urbaines dans le quartier de Villeneuve à Grenoble. Son complice, Monsif Ghabbour (un beau casier lui aussi), se fera arrêter plus tard, a été remis en « liberté sous contrôle judiciaire » en septembre, pour se faire à nouveau interpeller fin décembre… La même semaine avait eu lieu un incident dans la vallée du Cher, suite à la mort de Luigi Duquenet. On survole les gros titres pour lire (prenons une dépêche de France24…) « Le climat reste tendu (…) après la mort d’un jeune de la communauté du voyage, tué (…) par un gendarme alors qu’il essayait de forcer un contrôle routier. » Relisez bien. De forcer un contrôle routier. Et suite à ça, une gendarmerie a été attaquée à coups de hache et de barre de fer en signe de représailles, par une cinquantaine de gitans…

Gens du voyage ou pas, c’était pas le sujet du débat. Ça aurait pu être Jean-Eudes de la Miche et sa bande de chevelus, c’était pareil. Bien sûr ça a dérapé sous le statut Facebook en généralisant à tout va. Le débat dans les commentaires a surtout pris avec ceux qui soutenaient ou les braqueurs, ou le gitan, mais surtout pas (évidemment…) les méchants policiers qui n’auraient pas dû tirer. C’est vrai quoi, ils avaient qu’à se laisser dégommer proprement au lieu de se défendre, ces flics, merde… Un mec normal ne s’arrête pas quand un flic lui barre la route, il faut lui tirer dessus, on vous apprend pas ça à l’école ?! Et quand des mecs dévalisent un casino, on leur déroule le tapis rouge à la sortie, non ?! Ho, c’était de l’ironie, hein, on se calme. Par contre, le problème qui n’a pas été mis sur le tapis dans les commentaires était le rôle de la justice, des magistrats et des lois qui encadraient ce genre d’affaires. C’est peut-être parce que j’avais clôturé ce sujet avant que ça ne déraille vraiment…

3 octobre 2010 :

Le rallye de France a lieu en Alsace, Sébastien Loeb allait encore faire des miracles pour un 7ème titre, et mon statut se résumait à ça : « Facebook, c’est à peu près aussi chiant que d’attendre pendant 3 heures de voir passer une voiture 5 secondes. » Ce statut se voulait humoristique, comme d’habitude. Manque de bol, un contact apparemment fana de rallye a cru bon d’entamer la guéguerre en affirmant que je n’étais donc pas un fan de rallye, ne supportant ni l’ambiance bière-foule, ni d’attendre sur le bas-côté à me geler les miches dans l’espoir de voir arriver notre Loebele régional. Si c’est ça être « fan de rallye », alors non je n’en suis pas un… Il ne m’aura pourtant fallu attendre que 10 minutes le temps de voir arriver les Citroën dans ma rue, d’entendre les moteurs hurler, et de prendre des photos à l’arrache, sans boire la moindre binouze. Et c’était tout aussi bien, fan ou pas.

28 janvier 2011 :

Le sondage qui gratte : « 58% des Français favorables au mariage homosexuel », d’après une enquête TNS Sofres réalisée pour Canal+ par téléphone le 26 janvier 2011 auprès d’un échantillon représentatif de 950 personnes, selon la méthode des quotas. Plus de 60 millions de Français réduits à 950 personnes ? Mouais. Des foutaises, quoi, comme tous les sondages pipés dont on nous bassine depuis toujours… Mais passons, je peux déjà vous dire que je ne figurais pas dans les 58%, tout bonnement parce qu’on m’a rien demandé ! La seule emmerdeuse qui a téléphoné le matin même voulait me vendre des panneaux solaires… Si on m’avait demandé mon avis, j’aurais répondu que je m’en fous complètement, obligeant les sondeurs et leurs cases « pour » et « contre » à créer une case « ne se mouille pas » sur leurs questionnaires orientés. D’où l’importance toute relative de cette statistique absurde et faussée qui va encore faire parler d’elle pendant quelques temps.

Dans mon esprit, le mariage se fait entre un homme et une femme, point. Pour les couples H/F qui ne veulent pas et H/H ou F/F qui donc ne peuvent pas, le PACS est là depuis 1999, et je trouve ça très bien ! Jusqu’à aujourd’hui, étrangement, ça n’a jamais dérangé les gays de se conformer au PACS pour rendre leur union plus officielle… Pourquoi tout d’un coup on voudrait nous faire croire que tou(te)s les homosexuel(le)s voudraient se marier comme les couples H/F ? Encore une histoire de pognon ? Point qui n’est pas clair (je ne demande qu’à être éclairci). Ce jour-là j’allumais iTélé – vu que France3 régions était encore en grève pour des raisons aussi obscures que les retards de la SNCF… – et ça parlait de gays. De ce pauvre homme qui a été tabassé dans les bois et violé par une bande de connards homophobes à la sortie d’un bar gay. C’était suffisamment grave pour en parler. ** d’ailleurs, puisqu’il y a des bars gays, existe-t-il des bars explicitement réservés aux hétéros ? Je me pose la question, mais c’est un autre débat… ** La France n’avait-elle pas d’autres problèmes plus importants et urgents à gérer que le mariage homosexuel ? Franchement ? Surtout l’avocaillon des deux lesbiennes à l’origine de tout ce tapage qui s’est fait un peu de pub en passant…

6 février 2011 :

On a découvert le corps de Laëtitia Perrais, découpé en morceaux par Tony Meilhon. Cet acte barbare entraîne une pétition pour la condamnation à mort de ce cinglé sur Facebook. Evidemment, je contribue. Je suis d’avis que la peine de mort devrait être rétablie. Vous pouvez râler, c’est mon opinion. Mais puisque le développement de cette partie est aussi long que toutes les autres ci-dessus réunies, et le découpeur de Laëtitia ayant encore fait parler de lui aujourd’hui, vous aurez droit à un article supplémentaire. Rendez-vous donc à l’article suivant.

L’embuscade…

Je me suis laissé entraîner – visiblement comme des millions d’autres – sur ce réseau social en vogue qu’on ne présente plus, Facebook, vu que c’était gratos, délaissant ainsi mes écrits bloguesques géniaux et modestes à la fois, pour me simplifier la vie avec des statuts d’au mieux 420 caractères…

C’est une amie qui m’a converti fin 2007. Par un simple mail auquel j’ai donné suite. Niveau wèberies, j’étais alors simplement sous perfusion MSN Messenger pour papoter en direct avec des gens et sauvegarder nos conversations au cas où. J’utilisais un client de messagerie pour envoyer (et même recevoir, rendez-vous compte !) des mails. Et je ne connaissais pas encore Thunderbird… Puis, je me suis inscrit sur Copainsdavant, dans l’espoir de réunir la Classe 84 autour d’une table. Je tuais le temps sur ce blog avec un lectorat plus que fidèle, dont l’écrasante majorité a rejoint Facebook, abandonnant même leurs Skyblogs… Pour tout le reste il y avait le téléphone portable avec son lot de beaux sms… ou la Poste. Si, les machins en papier qui arrivent dans une boîte, là.

Les rares tentatives de certain(e)s à me convertir à Hi5, Netlog, MySpace, LinkedIn, Viadeo, Twitter (hé oui, déjà…), ou pire Second Life – dont j’avais vu venir le bide dès sa sortie, malgré son faux air de Sims et le responsable comm’ d’où je bossais qui voulait tous nous y inscrire – ont lamentablement échoué. Non, t’es gentil, je t’aime bien, mais je ne m’inscrirai pas à tes réseaux à la noix qui ne m’apporteront rien sinon une visibilité toute relative dont je n’ai pas besoin, et qui par contre m’amèneront 6 mois plus tard des milliers de spams venant de je-ne-sais-où puisque j’aurai oublié jusqu’à l’existence (et au passage, mes identifiants…) de ces réseaux gratuits et creux auxquels je me suis intégré sans conviction.

Mais pour Facebook, j’ai craqué. Mon premier réflexe aura été de rechercher, d’une part les amis qui étaient déjà dans mes petits papiers, d’autre part les connaissances perdues de vue qui pouvaient avoir une vie virtuelle. J’ai donc pu renouer (ou pas…) avec des personnes plus ou moins proches au cours de ces 26 dernières années. En rencontrer d’autres. Fouiller leur profil. ** ne hochez pas la tête, nous le faisons tous ** Fouiller ce qui était volontairement publié, d’ailleurs avec force détails… Evidemment on cherche à étoffer sa liste de contacts, artificiellement parfois avec des célébrités, des personnes croisées au hasard du net, pour gonfler le nombre de contacts de notre liste. A croire que pour certain(e)s, c’est un défi permanent que d’avoir un maximum d’amis sur Facebook, quand bien même les trois quarts leur sont complètement inconnus.

Le fonctionnement…

Quand on pense que tout a commencé dans une université (allez voir « The Social Network »…), ça fait réfléchir ! On saisit nom, prénom et date de naissance. Rien n’indique qu’ils doivent être réels, et que le profil ne sera pas valide si les bases de l’INSEE ne matchent pas… L’identifiant attribué dans l’URL était une suite de chiffres, puis un pseudo selon son imagination. Puis on rentre dans les entrailles de la bête, basculée en français chez certains. Je l’ai laissée en anglais. Vous me connaissez, c’est toujours mieux en VO. ** donc pour ceux et celles qui ont choisi une autre langue, certains termes ne vous seront pas familiers du tout… **

Sur la Homepage, le News Feed affiche en milieu de page les dernières bafouilles de vos contacts, leurs derniers ajouts de photos, de liens, des statuts plus ou moins longs selon l’inspiration et l’actualité du moment, allant parfois jusqu’à copier la syntaxe d’un Twit… Les publicités sont sur la colonne de droite, sauf pour les malins qui ont installé AdBlockPlus sur leur Firefox, et qui vivent un internet pur, sans incrustations de pubs pour les derniers sites de rencontre en vogue, les promos sur le Viagra, la dernière Ferrari sur le marché, et les prix cassés sur les croisières en Egypte. Surtout en ce moment, ahem…

Les menus de gauche permettent d’accéder aux Groupes et aux Pages, que beaucoup n’arrivent toujours pas à différencier. Groupes dont les titres expriment certainement nos pensées les plus inavouables, j’en veux pour preuve le splendide « Crier connasse dans la rue pour voir combien se retournent… » Mais je crois qu’on adhère le plus souvent aux derniers groupes « à la mode », forts de leur succès. Panurge… Personnellement, mon premier groupe a été « I use my cellphone to see in the dark ». Pour les réfractaires à la langue de Shakespeare : j’utilise mon téléphone portable pour m’éclairer la nuit. Pourtant, j’avais pas attendu Facebook pour le faire…

Sont accessible aussi les Notes (du blogging en moins bien), les Applications (créées par des informaticiens compétents pour un public lobotomisé, ou l’inverse), les Jeux (viens perdre ton temps, viens)… Et enfin les Photos et les Vidéos de nos contacts, qui prennent une place colossale dans les datacenters de Facebook, tant certains utilisent cet espace comme leur album photo personnel en ligne, en uploadant des centaines de photos par soir (ce qui prend un temps fou même avec la Fibre…) sans se préoccuper de leur utilisation finale ! Hého on se réveille, c’est pas parce que c’est gratuit qu’il faut tout leur confier. Le jour où tout ça se cassera la gueule, vous pourrez pleurer. Destination le cloud, hein, hahaha…

Les fonctions incontournables…

Le bandeau supérieur bleu permet jusqu’ici de vérifier les Friend Requests (« Tu veux être mon ami ? » « Non, je t’ignore. »), de consulter la messagerie FB interne qui est aussi sécurisée que l’aéroport de Moscou, et de rester informé des dernières notifications, en clair de toutes les interactions de vos contacts avec vous, partout où vous êtes passés. Ce qui peut vite s’avérer gênant si une photo ou un statut est très fréquenté… Sans parler des Events de vos amis et ceux auquels vous avez ou allez participer. Pour les deux du fond qui n’en ont jamais entendu parler : les « Apéros Facebook » – qui ont pourtant assez fait parler d’eux – en sont issus, invitations créées à la va-vite et propagées de mur en mur comme une bonne chtouille qu’on se refilerait dans une partouze un peu moins virtuelle.

Pour ameuter plus de monde à ces rassemblements, Facebook a même prévu la fonction certainement la plus fourbe, mais la plus efficace : People You May Know, littéralement les gens que vous devriez connaître. Tellement efficace qu’on se demande parfois comment ils savent qu’on connaît telle ou telle personne. Pas de sorcellerie, ce n’est qu’un croisement de profils. Mais là, tout de suite, je n’ai aucune envie de vous parler de Graphes Sociaux… Disons que Facebook a déjà compilé les profils de vos contacts avant vous, et vous propose de copiner avec leurs amis, qui pourraient éventuellement déjà être les vôtres IRL. Pardon : In Real Life, dans la « vraie » vie. Vous suivez ?

Mais la fonction mémoire qui a sans doute élevé l’hypocrisie au rang d’art virtuel majeur : le calendrier des Anniversaires. ** bien évidemment, il faut que vos contacts aient renseigné ce champ, sinon c’est râpé ** Hypocrisie, parce que personne ne se rappelle la date d’anniversaire de la totalité de ses connaissances. Autant dire qu’avant qu’ils arrivent sur Facebook, on l’ignorait complètement… Arrive le jour J, et des dizaines de personnes rivalisent d’inventivité pour vous souhaiter tout le bonheur du monde, alors que jusque là, elle n’en avaient rien à foutre. Attention hein, je ne dis pas qu’on doive le faire parce que ça flatte l’égo en procurant ce plaisir immense de se sentir important au moins un jour dans l’année, non non. Oh puis si. Effectivement. Ça fait plaisir ! Mais ça reste hypocrite. Mais continuez ! Je ferai de même. Clin d’oeil.

Clic cette fois sur Account. Outre la fonction Logout qui permet de se déconnecter pour empêcher un plaisantin de prendre le contrôle de votre Mur et vous faire passer pour un gros dégueulasse pendant ces quinze innocentes minutes où vous étiez en train de couler un bronze, on trouve sous cet onglet deux options majeures :
- Account Settings, qui autorise le changement des données de base mais surtout, permet de désactiver son profil (plus d’infos ici dans le Help Center) et accéder au téléchargement intégral de toutes nos données grâce à l’option Download Info. Sauvegarde massive, malgré un bug bizarre  s’il y a plus de 3 commentaires sous un statut : ceux-ci ne seront pas sauvés…
- Privacy Settings, qui permet de gérer notre « vie privée ». Concept flottant, puisque le newbie choisit d’abord sa photo de profil – de face surtout (ça, c’est fait…) – souvent Photoshopée. Ne nous voilons pas la face, les filles, avec le voile on vous verra moins bien… Il remplit ensuite avec une précision chirurgicale tous les champs, jusqu’à ce qu’on lui avoue que Facebook s’en sert pour cibler sa pub… Pourtant, les paramètres sont très bien conçus pour les paranos : c’est plié en un quart d’heure ! Ce sont les politiques de confidentialité régulièrement modifiées qui fâchent. Mais, quitte à avoir un profil, pourquoi se planquer ? Autant ne pas en créer alors… Là, je comprends Zucki.

Dans le genre planque, ils ont fait fort aussi. Possibilité de bloquer ces Platform Apps qui peuvent utiliser nos données personnelles pour fonctionner en dehors de nos Murs. Pratiques pour certains, moi ça m’emmerde. Je ne quitte pas mon profil FB pour qu’un site web extérieur me ressorte mon Wall et mes contacts ! Contacts qu’on peut bloquer par lots pour les empêcher d’interagir ou de voir plein de contenus déplaisants (desfois qu’ils oseraient se rebeller… faudrait pas que l’un d’entre eux s’aperçoive qu’on le traite tous de gros con…). Mais surtout, dieu merci, la possibilité de lister et bloquer ces applications qui gangrènent Facebook depuis trop longtemps. Combien de Walls j’ai parcourus, encore hier soir, qui ressemblaient à de véritables dépotoirs d’applications : jeu du Vrai/Faux, Quizzes, Portraits chinois, Farmville (argh, je vais avoir une attaque !) et j’en oublie…

Variante de Paf le Chien, étrangement beaucoup plus populaire…

L’orthographe…

Le Wall se remplit, après un certain temps d’utilisation, de statuts plus ou moins longs et inspirés. Plus ou moins bien orthographiés aussi (gmbl… relisez-vous, merde !), mention spéciale à notre chère et bien-aimée alsacienne Huguette Dreikaus qui, en tant qu’ancienne enseignante devrait montrer l’exemple sur Facebook en écrivant ses pensées pourtant pleines de bon sens dans un français aussi irréprochable que celui qu’elle utilise dans les DNA, au lieu de se cacher derrière des excuses vaseuses du genre j’étais pressée ou mes doigts ont rippé sur le clavier et j’ai pas relu et on s’en fout ferdàmmi. Ben non, pardon Huguette, on s’en fout pas. Oui j’ose le dire. Ferdàmmi nochàmol.

Sous les statuts naissent des commentaires tout aussi inspirés, idem pour l’orthographe et la CASSE MAIS BON SANG POURQUOI ECRIRE EN MAJUSCULES ON EST PAS SOURDS ?! Heureusement, par souci de modération, on peut virer ceux qui ne nous plaisent pas. Et ça, ça plaît à Marchiavel, qui prend un malin plaisir à remodeler les conversations naissantes pour les orienter selon son bon plaisir… J’exagère à peine. Après avoir vu ce qui s’était passé le jour de la mort de Michael Jackson sous mon statut orienté légèrement humour noir (gris en l’occurence…), j’ai dégagé le tout, vous me faisiez trop de peine à geindre dans votre français post-apocalyptique. Surtout pour les conneries que j’ai pu y lire… Oui, liberté d’expression, tout ça. Mais j’ai un seuil de tolérance à vraiment, vraiment ne pas dépasser, et il arrive certains jours que je zappe le tout.

Facebook contribue malheureusement à accélérer le déclin de l’orthographe et de la grammaire françaises, déjà sérieusement amochées et d’autant affaiblies par la certitude qu’ont de plus en plus de jeunes (et malheureusement de vieux, ceux-là même qui vont frapper l’instit trop sévère…) qu’on peut écrire comme on veut du moment que c’est compréhensible. C’est justement là qu’est le problème, on ne vous comprend plus. Pardon : « ont vs cmpran plu xD ». Certain(e)s devraient sérieusement penser à se contenter d’appuyer sur le bouton Like (l’invention du siècle !) pour manifester leur joie, au lieu de manifester à tous mes contacts qui le/la lisent aussi leur manque évident de présence aux cours de français du secondaire. Loin de moi l’idée de jouer au mec pédant, mais y’a des limites à l’acceptable.

Les statistiques…

Facebook recenserait 500 millions d’utilisateurs ? Mouais. Enlève à la louche 50 millions de profils créés « pour voir », 50 millions de chiens/chats/hamsters, 10 millions de faux profils de stars, ou maintenus par une agence (ah non, ça compte pas !), 50 millions de profils de personnages de séries télé, tous les doublons privé/boulot et ceux qui ont recréé d’autres profils parce qu’ils ont oublié les identifiants du premier, ou ceux qui créent un deuxième profil à leur nom pour faire des trucs pas très protestants, et là on aura le nombre d’utilisateurs « réels ».

En conséquence, je vous ai pondu les statistiques suivantes, étonnantes ou effrayantes selon le point de vue. Je précise que les chiffres qui vont suivre (en date du 1er février 2011) n’ont été rassemblés avec aucun utilitaire prétendument disponible sur Facebook (si on vous en propose un, c’est une arnaque !), mais uniquement avec ma mémoire et quelques fichiers dormant depuis décembre 2007, qui rendraient fous de jalousie nos amis de la DCRI.

J’ai actuellement 285 contacts dans ma liste. Oui, ceux qui y ont accès diront 284. Je compte néanmoins dans le lot une personne de plus qui aime se planquer. Bon. En classant par sexe, on obtient 190 femmes et 95 hommes, rangés dans 15 catégories différentes pour les repérer plus facilement lorsqu’ils se barrent. J’ai donc retrouvé sur Facebook 285 personnes, dont :

• 209 ont suivi une partie de leur études avec moi ;
• 11 ont travaillé avec moi ;
• 5 ont été mes profs ;
• 1 est un personnage fictif ;
• 9 sont des références dans leur domaine (spectacle, radio, chanson, cinéma, télé, web) ;
• 25 font partie de la famille ;
• 82 ont discuté, discutent encore, ou ont commencé à discuter avec moi par WLM depuis que nous sommes sur Facebook (non, nous ne parlerons pas du Facebook Chat…) ;
• 30 personnes – en rouge sur le graphique plus haut – n’ont JAMAIS eu l’occasion de me voir « en vrai »…

N’ont pas été comptées :

• 47 personnes m’ayant viré de leur liste par manque d’interaction (je ne leur en veux pas, ça peut se comprendre), divergences d’opinion (ceux-là même qui ensuite prônent l’ouverture d’esprit et te parlent de tolérance…), ou par besoin de faire le ménage sur son mur (zut j’en ai 101, c’est pas un chiffre rond).
• 15 personnes évacuées de ma propre initiative, pour les mêmes raisons (bah oui…)
• 4 demandes d’ajout de personnes que je ne connais absolument pas, sans même un message d’accompagnement, bien évidemment rejetées dans la foulée
• et au moins 24 envois de requêtes, Pending Requests, dont l’issue a été, ou reste encore l’ignorance ou le rejet.

A propos, je n’ai couché avec aucun de mes contacts Facebook. Hé oui. Déçus ? Tant pis. C’est pas un baisodrome. Quoique, maintenant que vous le dites, si par coucher vous entendiez dormir, alors ça monte à 24… et je crois pouvoir affirmer – mes souvenirs sont flous sur ce point – que j’ai perverti au moins 10 de mes contacts en les incitant à s’inscrire à ce réseau satanique. Et à en convertir d’autres à leur tour. Alors que comme moi, ils avaient d’abord refusé… Mais continuons les statistiques. Mon activité sur Facebook se « résume » à :

• 3 groupes faits maison, 95 groupes rejoints et sûrement autant que j’ai dégagés quand ils ne collaient plus à l’actualité ou qu’il ne restait que 3 membres actifs…
• 102 pages rejointes : musique, films, séries, fanclubs, et pages pour rigoler un bon coup, ou pour faire passer un message…
• près de 400 statuts publiés, dont certains en ont ému plus d’un, et d’autres n’ont pas fait long feu…
• au moins 150 vidéos publiées, qui ont « fait le buzz » pendant 3 jours, et sont retombées dans l’oubli jusqu’à leur exhumation sur un mur voisin…
• certainement plus de 10.000 appuis sur Like depuis la création de ce bouton magique.
• au moins 2.500 commentaires de plus de trois syllabes laissés sur vos profils et sur le mien.
• à raison d’une centaine de profils visités par semaine (certaines visites peuvent durer 3 secondes, le temps de vérifier un truc…), je peux compter une bonne quinzaine de milliers de profils visités depuis mon inscription, atteints depuis vos listes de contact ou par les moteurs de recherche…
• un bon million de photos stockées chez Facebook sont passées sous mes yeux.
• et pour une moyenne de geekage sur Facebook de 6 jours par semaine à raison d’1h par soir, je vais donc bientôt fêter ma 1000ème heure de présence.

Avec mes heures de vol sur Air Facebook, je pourrais également vous dire combien de couples se sont formés, déformés, séparés, remis ensemble, mariés (oui quand même !)… Et combien de bébés j’ai vu naître par échographies interposées, suivis seconde par seconde, tellement leurs mères serraient les doigts déjà violets du père dans une main, et écrivaient en live leur douleur avec le téléphone portable dans l’autre ! Instantané, vous dis-je. Plus besoin de cassettes vidéo… Mais ce serait beaucoup trop long à raconter. Parce que oui, il y en a eu beaucoup ! Et vous avez vu la gueule de cet article ? Vous ne dormez toujours pas ? On en était où ? Ah oui, pardon, c’était quand même le titre de l’article : pourquoi je veux quitter Facebook ?

• Pour ne plus jamais pondre toutes ces statistiques à la con !
• Pour fuir tous ces terroristes de l’orthographe à qui je crève d’envie de dire d’aller s’acheter un putain de Bescherelle ou de s’écraser, à défaut de quoi je catapulterai bien dans leurs gueules virtuelles la collection complète des Dalloz et Larousse illustrés, les coins tranchants d’abord.
• Parce que lire machinalement les statuts de celui ou celle qui expose sa vie sentimentale (entre autre) en long, en large et en travers devient très pénible avec le temps.
• Pour ne plus avoir à supporter les invitations de ceux qui rejoignent des groupes sur tout et n’importe quoi (surtout n’importe quoi), persuadés qu’ils sont de pouvoir gagner une maison, une voiture, ou même au loto parce qu’ils ont cliqué…
• Parce qu’avec le Chat en position online, je pouvais être sûr que ceux qui étaient connectés H24 allaient débarquer, me poser dix questions à la seconde sur ma journée, et commenter tous mes derniers statuts. Réminiscence du temps de MSN. Souvenez-vous, quand vous vous connectiez. *ding* Heyyy sa va ? Merde, pas lui/elle… Fonctionne donc aussi sur Facebook.
• Parce que consoler des dépressifs, ça va une journée, on essaie d’aider du mieux qu’on peut. Au bout de plusieurs années de statuts plus sombres les uns que les autres, c’est un état d’esprit, autant offrir directement la corde.
• Parce que, sérieusement, qui autour de vous a 36 frères et soeurs, 4367 amis réels, parle avec ses parents sur Facebook (rien que ça, ça me dépasse…), se marie à 15 ans, redevient célibataire puis en couple, puis « c’est compliqué » avant de se remarier pour changer de partenaire le mois suivant, pour recommencer le même cirque ? Qu’il/elle aille s’acheter une vie, une vraie, Auchan.
• Pour pouvoir aller prendre l’air sans systématiquement vouloir écrire mes pensées dans un statut.
• Parce qu’une bonne fois pour toutes, je me fous du bouton « j’aime pas », de mettre de la couleur sur mon facebook, de vos applications miracles pour voir qui regarde le plus mon profil, de vos jeux et vos tests de personnalité qui m’apprennent que je vais accoucher d’une brosse à chiotte…

Il est temps d’arrêter de parler à des murs. Tentez de revoir un maximum de vos contacts en chair et en os, discutez autour d’un flàmmekuche, riez, refaites le monde, bref, VIVEZ

Donc, nous nous sommes tous précipités nous créer un compte chez l’ami Zuckerberg, vu que c’était gratos, délaissant ainsi peu à peu nos écrits plus ou moins géniaux pour se faciliter la vie avec des statuts de 420 caractères maximum, et par la même occasion renouer (ou pas) avec des personnes qui ont été plus ou moins proches de nous au cours des 25 dernières années, voire plus. Et d’en rencontrer d’autres. Et donc, fouiller leur profil, – ne mentez pas, nous le faisons tous – tout du moins ce qu’ils et elles y publiaient volontairement (avant de crier au loup parce que ouinnn machin voit ma date de naissance, bouhou). Jusqu’à l’arrivée des paramètres de confidentialité tant critiqués au fil de leurs modifications, qui ont permis de cacher tout ou partie de son Wall (ou Mur, pour les francisés).

Mais bon, cet article n’a pas pour but de faire un retour argumenté sur mon utilisation de Facebook, hein. On verra ça plus tard, c’est dans les tuyaux depuis trop longtemps. Juste pas aujourd’hui.

Je disais donc, de votre point de vue. Du mien, les centaines de lignes de code qui composent ce blog ont été liftées au fil des mois, par petites touches. Si bien que vous pourriez me dire « mais t’as rien touché, on voit pas de différence c’est toujours aussi chiant ». Justement, si vous ne sentez pas la différence, c’est que j’ai bien bossé. Donc merci, flattez-moi j’aime ça. Même si le lifting est loin d’être fini, en particulier concernant le rendu de ce blog sur toutes les plateformes mobiles avec leurs résolutions différentes qui pullulent au dehors, en particulier cet infâme iPhone…

Les articles ont pourtant continué à affluer sur ce blog au nez et à la barbe de tous, antidatés pour la plupart par nécessité d’archivage, et bloqués pour d’autres pour des raisons personnelles ou professionnelles, et d’archivage là aussi, mais à grande échelle. Comprenez par là « ne cherchez pas sur Google ce qui ne s’y trouve pas, Marchiavel l’a détruit ».

Il y a des moments où je ne cherche pas forcément à créer de l’audience avec mes articles – et par conséquent générer des réactions… D’ailleurs, quand je vois ce qui se passe ces derniers temps dans des entreprises où un simple statut peut être interprété comme une déclaration de guerre, ça me fait bien rigoler, ce concept de liberté d’expression… Une pensée ici pour le livre de Zoé Shepard, « Absolument débordée ! », que je ne me lasse pas de relire depuis sa sortie ! Lisez-le si ce n’est pas déjà fait, vous comprendrez la référence.

Mais alors, me direz-vous, pourquoi reviens-tu bloguer puisque donner un avis, surtout quand il est hyper tranché et corrosif comme le tien sur certains thèmes, devient de plus en plus dangereux, tant les réactions et leurs conséquences peuvent être stupides et disproportionnées ? Bah après plus de 3 ans de Facebooking intensif, est arrivé le moment où j’en ai eu marre. Ça m’a pris comme ça, un matin, comme une envie de chier.

Ce qui ne veut pas dire que je vais supprimer mon compte, comprenons-nous bien. J’y ai créé – et c’est bien l’effet pervers – trop d’attaches, tu ne quittes pas facebook sans ressentir un manque immédiat à combler d’urgence.

Bref. J’en ai eu marre qu’un statut n’autorise qu’un nombre limité de caractères. Au début c’est sympa, tu testes, c’est rigolo. Au fur et à mesure, tu te rends compte de la gymnastique mentale insupportable qui te pousse à compresser tes idées du moment dans ce format, alors que t’aurais bien envie de balancer tout ton argumentaire directement dans le statut au lieu de pourrir les commentaires, chose pourtant possible avec un blog sans contraintes…

Commentaires, parlons-en. Vous le savez, je suis fondamentalement un râleur… Et pointilleux sur l’orthographe, la grammaire, et la syntaxe françaises, avec ça. Ceux qui me connaissent le savent pourtant depuis bien avant ma « vie numérique ». Et ce qui suivra cet article valait, vaut et vaudra (bougez pas je cherche le subjonctif imparfait, dédicace à l’Elysée : qu’il valût) pour tout ce qui va suivre ici.

Peu importe qu’on soit sur un blog ou sur un profil FB, si vous décidez de laisser un commentaire (de « lâcher un comz », pour nos amis ex-skyblogueurs nouveaux-facebookeurs), prenez au moins la peine de faire une phrase, qu’on puisse avoir cette impression quelques secondes que vous aussi avez été à l’école ! Une majuscule au début (encore que, c’est trop demander…), un point à la fin, et un putain d’argumentaire au milieu, qu’au moins ça fasse avancer le débat – s’il a lieu d’être, au lieu d’écrire à la hâte un commentaire inférieur ou égal à 3 caractères, du genre « lol » ou « +1 ».

Petite parenthèse, je crois bien que c’est à cause de ce foutu « +1 » qui vérolait les réponses que Facebook a inventé le bouton Like. Dieu Mark merci. Fermez la parenthèse.

Au contraire, si quelque chose ne plaît pas, n’hésitez pas à le dire, je suis ouvert à toute critique – oh que si, ce qui n’empêche pas d’avoir du répondant – du moment qu’elle soit constructive et ne vire pas systématiquement à l’obscène sans raison ! Traîtez-moi d’élitiste, ou écrivez que vous vous foutez royalement de ce que je publie, soit, c’est votre droit. Mais c’est le commentaire typiquement inutile et lourd qui ne sert à rien et que je vire sans ménagement, ami ou ennemi. On appelle ça la modération…

Récemment encore – vous sentez venir la transition vers le prochain article, si si, vous la sentez… – j’ai publié sur mon profil FB des statuts concernant l’élection de Miss France et celle de ce soir, Miss Nationale. Avec une pensée affectueuse pour Geneviève de Fontenay (que j’ai pourtant bien égratignée quand elle conchiait Valérie il y a 2 ans, je sais…). Mais bon, une élection de Miss sans la dame au chapeau, c’est pas une élection. Bref, je m’égare. Donc, après la publication de ces statuts « légèrement » assimilables à du lobbying anti-Endemol, j’ai viré des commentaires. Oui, j’ai osé. Stupeur. Et tremblements, ta gueule Amélie.

Dès la publication d’articles, de statuts ou peu importe, sur une élection de Miss, j’ai toujours eu des commentaires que j’avais laissés parce que ma foi ça se tenait… Mais certains, du genre « on s’en taaape », grmbl… Hé, si vous vous en foutez, abstenez-vous de commenter et revenez quand vous trouverez quelque chose de plus intéressant chez moi, c’est pourtant simple ! Je ne critique pas non plus votre passion des bijoux fantaisie, ou les dernières bafouilles qui ont suivi vos soirées picole, en ponctuant vos écrits d’un magnifique « j’m'en branle, hé ! ». Franchement. Sans parler des fameux « elle est bonne j’passerai bien dessus » à propos des Miss Régionales et évidemment de la Miss France de l’année. Un peu de standing, merde !

Et bon Saint Nicolas, oubliez pas les clémentines !