Marchiavel

On commence avec du foot. Ça commence bien, bon sang que j’ai horreur de ce sport de cracheurs sur gazon surpayés… Le 28 avril, Mediapart jette un pavé sur la pelouse en annonçant en loucedé que les dirigeants de la Direction technique nationale de la FFF voudraient voir moins d’arabes et de noirs dans les clubs de foot de l’Hexagone. Oui, ils ne l’ont pas dit exactement comme ça, mais c’est un don, je lis dans les pensées entre les lignes.

Le journal Le Monde relaie l’info à son tour et affiche les réactions de quelques personnalités du football, tantôt outrées, tantôt sur la défensive, dont celle de Lilian Thuram, alias le philosophe monté sur crampons. Qui a un avis sur tout, mais surtout un avis. Du moment qu’il passe à la télé pour nous montrer ô combien il nous est supérieur… Ne m’en voulez pas, ce mec m’horripile. Quand bien même il défendrait des causes justes, je ne peux m’empêcher de m’imaginer lui mettre un scotch sur la bouche pour le faire taire, c’est nerveux.

D’autant que, sur cette problématique précise, il ne peut pas se montrer impartial : il est noir. Yep, Captain Obvious est dans la place… On aurait interrogé un blanc, le ton du débat aurait été tout autre. Ah, Blanc justement, je vais y revenir, bougez pas. Et Thuram de nous reparler de « France 98 » comme si c’était la seule et unique équipe française qui ait jamais fait quelque chose de valable dans l’univers du football mondial, c’est gros aussi. Blacks-blancs-beurs sur les Champs Elysées, et bla et bla. Lilian, tu sors.

Et ce pauvre Laurent Blanc qui se prend toute cette affaire dans les chaussettes, pauvre sélectionneur qui devait redonner ses lettres de noblesse au football français en changeant de méthodes après le désastre Domenech et ses joueurs grévistes. Il doit bien rigoler, le Raymond !

Le 9 mai, Ségolène fait son grand retour sur la scène médiatique. Ah, qu’est-ce qu’on avait la paix jusqu’ici… Après son boubou bleu pastel avec option regard ahuri et voix profonde, ses sketches amoureusement préparés par Dominique Besnehard, sa campagne Désirs d’Avenir, et sa fraternitude, son nouvel argument : la gauche (ou plutôt « les Français »…) doit se réapproprier le drapeau tricolore, l’un des symboles de la France, qui – si j’ai bien suivi les inepties de la folle du Poitou – aurait été monopolisé pendant trop longtemps par le Front National. Rien que ça.

Donc en gros, toutes les mairies de France affichant un drapeau tricolore sur leur fronton font allégeance au FN… Et si demain l’envie me prenait d’accrocher un drapeau français à ma fenêtre, on pourrait croire que je vote Front ? Et le 14 juillet et son défilé de drapeaux, c’est une fête lepénique ? Le drapeau « monopolisé par le FN », j’ai jamais rien entendu d’aussi con… Au moins, elle aura réussi à refaire parler d’elle.

Si on va plus loin dans le raisonnement par l’absurde, aux Etats-Unis (puisqu’il est convenu de comparer nos faits et gestes avec ce qui se passe aux USA…), les drapeaux américains qu’on voit dans absolument tous les films, sur la moindre tasse ou sur chaque string qui passe, sont donc autant de symboles de la lepénite locale, là-bas ? Je ne sais pas ce qu’elle fume, la Ségo, mais ça doit être de la bonne.

Le 10 mai, cela faisait 30 ans déjà que François Mitterrand (avec deux T, deux R, foutez-vous ça dans le crâne !) a été élu Président de la République française, pour un premier septennat. Les intégrateurs et les graphistes d’Europe 1 ont même poussé le vice jusqu’à vieillir l’interface du site web de la station avec de l’actu d’époque comme s’il avait été bâti en 1981. Or la seule image technologique dont les gens se souviennent, c’est l’apparition de la tête à Tonton par bandes horizontales, façon Minitel, face à Giscard.

Je l’aimais bien, mais le bonhomme est mort en 1996. Quinze ans plus tard, on lui fait toujours sa fête, et les andouilles qui se tirent actuellement dans les pattes au PS osent se réclamer de la même veine que le Tonton. Aucun d’entre eux ne lui arrive à la cheville. Sérieusement, lequel pourrait se vanter aujourd’hui d’avoir fait courir dans les murs de l’Elysée cette chère Mazarine, bâtarde enfant cachée pourtant connue de tout l’entourage politique de l’époque (mais pas des Français évidemment, imaginez le scandale…) ayant déjà 6 ans au début du premier septennat de son père ?

Qui pourra se vanter de présenter à la France entière le jour de son enterrement, suivant le cercueil, sa femme, ses enfants légitimes, sa maîtresse et sa fille cachées, au grand étonnement des photographes qui finiront par les identifier ? Cette même fille qui aujourd’hui se sert des médias pour revendiquer sa part de gloire, mais c’est bien normal. Après tout elle n’y peut rien si son père trempait sa nouille chez une autre… Vraiment, dans cet esprit là, le seul qui lui arrive à la cheville, c’est DSK, mais on va y revenir.

Et je ne parlerai pas de son cher neveu Frédéric, homme de gauche entré dans un gouvernement de droite, Ministre de la Culture, dont je ne sais vraiment pas s’il est sérieux quand il parle de culture et de Hadopi, ou si on lui écrit ses discours aussi bien qu’il écrivait son livre sur ses aventures de jeunesse touche-pipi en Thaïlande. Si François voyait ça, il mourrait bis.

Le 10 mai encore, cette fois c’est Bernard-Henri Levy qui fait parler de lui. Et il aime ça, tout le monde le sait sauf lui. Encore un philosophe du dimanche version brushing-chemise ouverte, qui n’arrange pas son cas en s’affichant avec Arielle Dombasle, philosophe castafiore persuadée de son talent artistique alors que sa célébrité n’a décollé qu’à l’ouverture de ses chakras en 1994…

Mais revenons-en à BHL, qui voudrait boycotter la Corse comme destination touristique, parce que la Corse serait un endroit propice à la violence et aux cagoules… Bah alors on pourrait boycotter Israël aussi, beaucoup trop de murs et de barbelés là-bas, mauvais pour le tourisme, hein… Clichés, provocation, discrimination… et si on invitait tous les médias sans exception à boycotter Bernard-Henri Levy ?

Le 11 mai, s’est réuni le Comité Interministériel de la Sécurité Routière, le CISR. Trop de morts sur les routes, ça ne peut plus durer. Donc, nouvelles règles nouvelles contraintes. Ajout de machines à fric, heuu de radars, pardon, qui ne seront désormais plus signalés par des panneaux. A l’heure actuelle, seuls 36 panneaux ont été enlevés, il semblerait que le gouvernement fasse machine arrière.

Les avertisseurs de radars ne sont plus les bienvenus, comprenez par là interdits. Sympa pour les fabricants qui vont mettre la clé sous la porte et pour tous les utilisateurs de Coyote (entre autres…) qui vont devoir s’en passer, sous peine d’amende… J’aimerais bien voir comment la police autoroutière vérifiera qui en possède un ou pas, d’autant plus que ces applications existent aussi pour les smartphones… iCaramba, encore raté !

Les mesures les plus contraignantes concernent les motards, qui devront retailler leurs plaques d’immatriculation, refaire une formation à la conduite tous les 5 ans, et porter un magnifique gilet jaune, le truc fluo qui donne tellement la classe quand tu le portes. Mais sincèrement, ça n’est pas ça qui empêchera des millions d’abrutis de motards de remonter les files de voitures en écartant les pieds comme si la route était la leur et de plier quelques rétros au passage, en pleurant ensuite que c’est la faute des voitures s’ils n’ont pas de place pour passer… Avant le fluo et les plaques, c’est un problème de comportement qu’il faudrait régler. Et oui, je sais, ils ne sont pas tous comme ça. Heureusement.

Pendant ce temps à Strasbourg, un vote a lieu depuis quelques jours qui déterminera si oui ou non une grande portion de la ville se pilotera à 30km/h ou pas. Une belle connerie là encore, ça ne polluera pas moins et ça ne crééra pas moins d’accidents, puisqu’on aura les yeux rivés sur le compteur au lieu de regarder la route. Déjà pas évident de rester calme à 50, alors à 30… Affaire à suivre.

Le 11 mai encore, a eu lieu l’ouverture du 64ème Festival de Cannes. Une fois n’est pas coutume, je me suis endormi devant la cérémonie d’ouverture, tellement elle était soporifique, lente et sirupeuse, malgré la voix perverse de la belle Mélanie Laurent, dont les textes ont pourtant été écrits par… Nicolas Bedos. Tout un programme.

Des films chiants à la pelle, dont un muet en noir et blanc (c’est la crise à Cannes aussi…), un tapis rouge, des marches, encore des marches, des téléobjectifs à perte de vue, des robes de couturier, des journalistes, des gens déchaînés, des feignasses qu’avaient que ça à foutre d’aller à Cannes voir du people…

Et enfin le 22 mai, une cérémonie de clôture. Des remises de Palmes. Maïwenn qui a tenté un remake de Sophie Marceau façon je montre mon sein puisque ma robe se barre, en arrivant sur scène dans un orgasme post-footing du dimanche, essoufflée, et un discours affligeant de platitudes habituelles de Cannes, qui lui n’avait rien du style acide de Bedos. Remerciements pour le ou la chérie, pour le réalisateur, le producteur, la petite soeur, le chauffeur de taxi sans qui ils ne seraient pas arrivés sur place…

En parlant de taxi, Sami Naceri n’a pas pu s’empêcher de déraper à nouveau, et d’aller faire un tour par la case tribunal pour exhibitionnisme et insultes. Même à Cannes il ne peut pas se tenir tranquille une semaine. Hallucinant.

Dans le même genre provoc’, Lars von Trier nous gratifiait d’un magnifique Point Godwin comme on les aime. En résumé, il « comprend Hitler », et dit qu’Israël fait chier. Dans le texte « Israel is a pain in the ass ». Le transformant instantanément en persona non grata, sous les regards hypocrites et gênés de ses congénères. Effectivement, il a poussé le bouchon avec Adolf, mais il faut admettre que le conflit israélo-palestinien empoisonne sérieusement le monde depuis bien trop longtemps.

Allez, Cannes c’est fini, remballez vos Audi et vos Latitude, y’a plus rien à voir.

Vendredi 13 pour les superstitieux, apeurés de passer sous une échelle, de voir un chat noir, de gagner à Euromillions, d’attendre la fin du monde… 500ème jour de captivité d’Hervé Ghesquière et Stéphane Taponier pour les autres. Ça ne les fera pas libérer, mais à Strasbourg, un rassemblement a été organisé en leur honneur pour lâcher 500 ballons dans le ciel, un pour chaque jour de captivité.

Ce qui me fait penser à ce groupe Facebook qui résume le fond de ma pensée : Contre les marches blanches, les lâchers de ballons et autres idioties. Ayons donc une pensée pour tous les animaux marins, en particulier les baleines qui viendront s’échouer sur nos côtes après avoir avalé par mégarde ce qui reste de ces ballons inutiles une fois ceux-ci dégonflés de leur hélium et redescendus du ciel avec leurs morceaux par milliers pour finir dans des estomacs innocents. Amen.

Souvenons-nous aussi du tapage médiatique qu’avait provoqué à l’époque Ingrid Betancourt (rien à voir avec la vieille dame au gode en or…), « otage » des FARC de 2002 à 2008, qui est rentrée en France comme une fleur, et dont la vie en Colombie en compagnie de ses ravisseurs reste aussi floue pour le grand public que ma vision sans lunettes.

Souvenons-nous aussi des rassemblements médiatiques en faveur de la libération de Florence Aubenas, enlevée juste après le duo de l’époque Chesnot et Malbrunot, qui ont eux aussi eu droit à leurs posters géants et autres manifestations.

Tout ça pour dire que, oui, être (journaliste) dans une zone à risque peut être dangereux, c’est un fait. Oui, ces gens prennent des risques pour nous livrer de l’info fraîche, mais savent pertinemment où ils mettent les pieds. Et puis, entre ce que les médias veulent bien nous dire sur les opérations mises en route pour la libération d’otages, et ce qui se passe réellement sur le terrain, il doit y avoir un fossé colossal. Il me paraît évident que si l’on déployait des forces armées à un endroit proche du lieu de captivité, aucune personne saine d’esprit n’irait le crier sur tous les toits, et encore moins aux infos télé que les terroristes doivent regarder aussi ! Ils ne sont pas plus cons que vous et moi.

Alors tous ces quidams dans la rue qui se plaignent de ne pas être assez informés sur les opérations de sauvetage prévues me font bien marrer, tiens. Genre on va leur montrer les plans militaires d’intervention à J+1… Espérons juste qu’ils soient toujours en vie et reviendront bientôt nous raconter tout ça, c’est tout ce qu’on peut leur souhaiter…

Le 14 mai, enfin l’évènement qu’on attendait tous : le concours Eurovision de la chanson, 56ème édition à Düsseldorf, puisque la candidate gagnante de l’an dernier était allemande (Lena Meyer-Landrut). Présenté du côté français par une Catherine Lara toujours aussi enrouée et accro au prompteur et un Laurent Boyer sous amphét, moulin à paroles ambulant tellement prenant qu’il était parfois nécessaire de zapper sur la chaîne allemande pour entendre les chansons à la place des commentaires déplacés et même pas drôles du Lolo. C’est dans ces moments-là que t’es content d’être dans une région frontalière et de capter sans peine la TNT allemande…

Evidemment on nous a ressorti des centaines de fois à grand renfort de pub le (seul) tube de Marie Myriam qui nous a propulsé en tête des hits de l’Eurovision en… 1977. Invitée partout, obligée de chanter ce titre qu’on connaît par coeur, qu’on aime, mais qu’on aimerait aussi oublier un peu. Juste le temps de nous présenter celui qui allait représenter la France au concours 2011 : Amaury Vassili.

Un nom qui fleure bon la Corse, ça fera plaisir à BHL ! D’ailleurs, le ténor (je parle d’Amaury, là) avait prévu de chanter un titre en… corse. J’ai presque envie de dire double-FAIL. Rien que le fait de chanter en corse est déjà un handicap certain pour le concours. Sincèrement rien à fiche à l’Eurovision, ce débat sur les langues régionales… Ce n’est que mon avis, hein. Mais alors le faire façon Pavarotti, euh… comment dire. Il chante bien, c’est agréable à écouter (bien plus que Les Prêtres, en tout cas…), mais ça ne cadrait pas du tout avec l’Eurovision, excusez du peu.

Amaury est gentil, agréable à entendre et même à voir avec ses longs cheveux, et son air toujours heureux d’être là et de profiter de la vie. Tranquille. Mais quelle naïveté, putain ! « Quand on gagnera l’Eurovision, ça ne sera plus ringard ! » Mais… ça ne l’a jamais été ! C’est parce qu’on y a envoyé n’importe qui que c’est devenu n’importe quoi ! Evidemment qu’avec Les Fatals Picards (2007, trop hippie), Sébastien Tellier (2008, trop portnawak), Patricia Kaas (2009, qui magré son étonnante 8ème place a définitivement signé la fin de sa carrière après le concours), Jessy Matador (2010, avec ses paroles qui volaient aussi haut que le cul de ses danseuses), évidemment qu’on allait pas gagner l’Eurovision ! N’importe quel crétin aurait pu le prédire !

A force de toujours vouloir faire dans l’original, on ne récolte rien. Exception faite pour les monstres de Lordi en 2006, bon… Et le coup des bookmakers, juste fantastique. Amaury était donné gagnant. J’aurais dû parier contre lui, je serais devenu riche, tiens. Mais c’est quoi déjà, un bookmaker ? Un type qui te dit que la France était super bien placée à l’Eurovision ! Mhahahaha ! On a vu ce que ça a donné, du vent oui. Et la tête qu’Amaury faisait à mesure de l’affichage des résultats et de la France qui frôlait le fond de la deuxième colonne, subissant la stratégie géopolitique des votes, priceless… Et ses réactions après le concours, tout le contraire de sa joie de vivre et sa décontraction d’avant son entrée en scène. Mais au moins, ce mec là m’est sympathique parce qu’il est lucide. Effectivement, 15ème c’est un résultat de merde.

Bon sinon, c’est l’Azerbaidjan qui a gagné, et il y a de fortes chances pour que ce soit Eve Angeli qui nous représente l’an prochain. Aha.

Débutée le 14 mai par une révélation du Post sur DSK, l’affaire dont tous les médias parlent encore et toujours à l’heure où j’achève ces lignes (27 mai). Je vais essayer de faire très court, parce que c’est aussi scandaleux que c’est énervant d’entendre ça à longueur de journée, même sur des radios dont la thématique n’a à priori rien à voir avec la sexo-politique…

Alors qu’il s’apprêtait à fuir vers la France en avion, Dominique Strauss-Kahn se fait arrêter à l’aéroport JFK. Une femme de chambre a porté plainte contre lui pour séquestration et viol, entre autres choses que le tribunal lui aura mis sur le dos au procès.

L’homme qui jusque là était en tête des sondages – toujours la même histoire, lesquels ? on m’a rien demandé… – pour gagner les primaires du PS et accessoirement le trône de France (c’te blague), se voit accuser de viol. Les journalistes fouilleurs de merde (que nous appellerons les taupes, parce qu’elles creusent…), les taupes donc, ont trouvé d’autres affaires d’abus sexuels menant à DSK, encore lui. Genre Tristane Banon, qui est une sacrée bonnasse, disons-le. Pas glorieux pour un mec qui est quand même patron du FMI, dont le fonctionnement est tout aussi obscur que l’intérêt que portent les médias à BHL… Décidément, les triples initiales n’ont pas bonne presse en France : MAM, BHL, DSK…

Au moins, Sofitel profite d’une magnifique opération de communication à l’échelle planétaire. Un coup de pub inattendu mais génial. Sûrement autant que les images de l’arrestation du bonhomme, qui rappelaient furieusement toutes ces séries américaines dont on nous gave depuis des dizaines d’années. Les menottes, les flics en costume, la veste de DSK pas remontée sur l’épaule façon mal fagotté, la mine patibulaire. Manquait juste Anne Sinclair derrière le cordon de sécurité « do not cross » implorant qu’on relâche son mari, et on y était presque.

La pauvre Anne… rester avec un type pareil alors que ses scandales sexuels n’ont rien de nouveau, elle doit être un peu maso, hein. Et si l’on en croit les tabloïds, c’est elle qui porte la culotte et le chéquier… Pourquoi s’embarrasser d’un type pareil qui défroisse ses costumes à la vapeur d’eau bouillante au dessus de sa baignoire, quand on a été la reine du 7 sur 7 pendant des années avec un générique entraînant qui reste dans la tête ? Quelque chose qui cloche dans le scénario…

Reportage en long et en large sur son transfert dans la prison de Rikers Island, ses méchants détenus, sa parodie de Mozinor, interview de Christophe Rocancourt expliquant la vie à Rikers Island puisqu’il y était. Encore un escroc, pas même foutu de garder une Miss France… A quand la vidéo de soutien de Bernard Madoff « live from jail » ? Ou de Roman Polanski, en fuite ou presque ?

Et quand c’est pas les infos, c’est la réclame… Quand arrive la pub, le Crédit Mut’ prend le relais à New York : « Wall Street mon grand, regarde la démesure, le système financier mondial est là, sous tes yeux (…) » Quel tact.

Aux dernières nouvelles, Anne devait chercher un appart à son queutard de mari, et a trouvé un luxueux loft de 600m² dans lequel il sera assigné à résidence, et dont le loyer est de 35.000€. Le pauvre, je le plaindrais presque. On a pas fini d’en bouffer, croyez-moi. Parce qu’avec tout ce merdier, ils ont entendu tout le monde dans l’affaire, même le vrai-faux frère de la femme de ménage dans sa brousse là-bas au milieu des cases chez les gnous, mais personne n’a encore entendu ni même vu aux infos la femme de ménage elle-même !

Sinon, dans le reste du monde, remise en liberté provisoire de l’ancien président israélien Moshe Katsav, condamné en mars dernier à 7 ans de prison pour… viols. Tiens, comme DSK… Décidément, ça ne leur réussit vraiment pas de se faire couper le bout.

Oui, j’ai fini sur un point Godwin. Parfaitement. Hey, what did you expect ?

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