A la manière de Christophe Conte qui nous narre sa mauvaise humeur chez les Inrocks, je m’en vais aujourd’hui le copier un peu pour vous parler d’une gonzesse qui me hérisse le poil, et dieu sait si je suis mal rasé ces derniers temps. Je ne comprends même pas qu’il ne l’ait pas encore fait lui-même… Mais commençons.
Chère Solweig Rediger-Lislow,
« Heya ! » Comme tu le dis si bien en guise d’introduction de tes articles sponsorisés par la chaîne semi-cryptée qui t’emploie… tel un défi que tu lances aux millions de chômeurs francophones qui hésitent à utiliser une formule de politesse mainstream pour entamer dans une lettre de motivation leur désir d’éventuellement ne plus être payés à rien foutre défiler sur les podiums des agences de mannequins pour l’emploi.
Pour autant, personne ne t’en veut d’être là où t’es ! A part quelques nanas qui crèveraient d’envie d’être à ta place, maudissant celui que tu as fufé pour y arriver. Mmh ? Aucun chibre ne t’a fait sauter de plombage, nous dis-tu dans une vidéo ennuyeuse de madmoiZelle.com où tu nous détailles pendant des heures les fringues que tu portes ? Pourtant, dans l’autre vidéo finlandaise – tu vois laquelle, hein… – tu nous craches goulûment le fluide de celui qui est devenu ton mari. Oui, je sais, c’pour de faux, m’enfin quand même, ne montre pas ça à Geneviève… Au moins, tout comme Clara Morgane en son temps, tu ne fais ça qu’avec ton mec à la caméra. Bon point pour toi.
Du haut de tes 20 ans, t’es mignonne, on va pas se mentir. On a tous vu tes nibards pendant que tu faisais la gueule sur la page à ton nom qui fait grimper la température au Nord du pantalon de ces messieurs. Pourtant, ce que t’es maigre ! « J’ai toujours la peur de me viander dans les escaliers, non pas pour la honte mais parce que j’ai la phobie de me casser un os… » Mouais, après 5 ans de mannequinat, on peut comprendre que le doigt dans la gorge soit devenu banal. On le remarque tous les soirs, ce fantôme de Kate Moss, alias Brindille, aux jambes exagérément longues descendre les marches sur des talons de 15 cm, au son d’un jingle aussi obsédant que la pub Mercurochrome. Sérieusement faut que tu manges, Tristane ! Euh, Solweig, pardon.
Mais parlons un peu de celles qui ont officié avant toi aux côtés de Denisot. Parce que c’était quand même pour ça que je voulais te charrier au départ… Canal+ a débarqué chez moi en clair avec Louise Bourgoin. Peu importe le temps qu’il faisait et les conneries qu’elle racontait, elle aura toujours ce plus qui te donnait envie de lécher ta télé. Ce qu’aucune – et j’insiste ! – de celles qui l’ont suivie n’est arrivé à faire. Je me souviens de Pauline Lefèvre qui a essuyé dès son arrivée des critiques dégueulasses, le public étant bien trop habitué à Louise… Avec le recul, je regrette qu’elle soit partie à son tour, on s’était habitués à son style déjanté ! Parce qu’avec l’humour québécois pas du tout kavanaghien de Charlotte Lebon, on comprend que celle-ci ait dégagé après 20h. Là tu la regrettais bien, la Pauline…
Tu sais, toi et moi on a un point commun : on sera toujours meilleurs à l’écrit qu’à l’oral. Quoique, m’étonnerait que j’arrive à faussement minauder comme tu nous le fais tous les soirs, c’est atroce, surtout vers la fin… Oui je te le dis, je préfère te lire, ça me change de ces skyblogs remplis de poésies dépressives. Mais vu ta facilité d’écriture, il est temps que tu changes cet auteur avec qui tu coécris et dont les blagues ont l’immense prétention de toucher l’invité du soir ! La météo a beau être juste, les vannes que tu nous sers jusque là tombent toutes à plat et ne font même pas rire les invités qui se forcent – si, je t’assure – et attendent que tu te barres pour pouvoir enfin te reluquer les fesses respirer normalement. La seule originalité ? Le prénom balancé qui change tous les soirs. A part ça, rien de neuf.
Oui je sais, mon avis tu t’en fous, de toute façon c’est toi qui présentes et t’y es depuis fin août… Mais ne cherche pas à égaler Louise ou Pauline, c’est perdu d’avance. Arrête d’aguicher à outrance et on ne pensera plus à la Finlande. Et surtout change moi ce fameux coauteur ! Je suis persuadé que tu peux nous faire une météo du tonnerre avec le côté graou de Louise et le côté lolesque de Pauline. Mais à ta façon. Parce que pour le moment, ça me donne juste envie de zapper en attendant les Guignols. Et je préférerais cent fois te voir toi plus longuement avant les marionnettes, plutôt que de me taper les interviews sans queue ni tête d’Ariane Massenet et les envolées de contre-ut d’Aphatie…
Allez, à tantôt ma poule ! Va te laver la bouche, on s’embrassera après.
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MàJ : Météo du 2 novembre. Bah voilà : là, c’était drôle ! Enfin un truc moins statique et une speakerine météo qui se fait dézinguer, ça change un peu ! Et surtout, tu l’auras remarqué, c’est tout aussi bien quand tu ne miaule pas ton « à tantôt tout l’monde » qui nous file de l’urticaire. C’est pas le prénom de la météo qui intéresse, c’est le final. La chute.
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