Chère Solweig Rediger-Lislow,

« Heya ! » Comme tu le dis si bien en guise d’introduction de tes articles sponsorisés par la chaîne semi-cryptée qui t’emploie… tel un défi que tu lances aux millions de chômeurs francophones qui hésitent à utiliser une formule de politesse mainstream pour entamer dans une lettre de motivation leur désir d’éventuellement ne plus être payés à rien foutre défiler sur les podiums des agences de mannequins pour l’emploi.

Pour autant, personne ne t’en veut d’être là où t’es ! A part quelques nanas qui crèveraient d’envie d’être à ta place, maudissant celui que tu as fufé pour y arriver. Mmh ? Aucun chibre ne t’a fait sauter de plombage, nous dis-tu dans une vidéo ennuyeuse de madmoiZelle.com où tu nous détailles pendant des heures les fringues que tu portes ? Pourtant, dans l’autre vidéo finlandaise – tu vois laquelle, hein… – tu nous craches goulûment le fluide de celui qui est devenu ton mari. Oui, je sais, c’pour de faux, m’enfin quand même, ne montre pas ça à Geneviève… Au moins, tout comme Clara Morgane en son temps, tu ne fais ça qu’avec ton mec à la caméra. Bon point pour toi.

Du haut de tes 20 ans, t’es mignonne, on va pas se mentir. On a tous vu tes nibards pendant que tu faisais la gueule sur la page à ton nom qui fait grimper la température au Nord du pantalon de ces messieurs. Pourtant, ce que t’es maigre ! « J’ai toujours la peur de me viander dans les escaliers, non pas pour la honte mais parce que j’ai la phobie de me casser un os… » Mouais, après 5 ans de mannequinat, on peut comprendre que le doigt dans la gorge soit devenu banal. On le remarque tous les soirs, ce fantôme de Kate Moss, alias Brindille, aux jambes exagérément longues descendre les marches sur des talons de 15 cm, au son d’un jingle aussi obsédant que la pub Mercurochrome. Sérieusement faut que tu manges, Tristane ! Euh, Solweig, pardon.

Mais parlons un peu de celles qui ont officié avant toi aux côtés de Denisot. Parce que c’était quand même pour ça que je voulais te charrier au départ… Canal+ a débarqué chez moi en clair avec Louise Bourgoin. Peu importe le temps qu’il faisait et les conneries qu’elle racontait, elle aura toujours ce plus qui te donnait envie de lécher ta télé. Ce qu’aucune – et j’insiste ! – de celles qui l’ont suivie n’est arrivé à faire. Je me souviens de Pauline Lefèvre qui a essuyé dès son arrivée des critiques dégueulasses, le public étant bien trop habitué à Louise… Avec le recul, je regrette qu’elle soit partie à son tour, on s’était habitués à son style déjanté ! Parce qu’avec l’humour québécois pas du tout kavanaghien de Charlotte Lebon, on comprend que celle-ci ait dégagé après 20h. Là tu la regrettais bien, la Pauline…

Tu sais, toi et moi on a un point commun : on sera toujours meilleurs à l’écrit qu’à l’oral. Quoique, m’étonnerait que j’arrive à faussement minauder comme tu nous le fais tous les soirs, c’est atroce, surtout vers la fin… Oui je te le dis, je préfère te lire, ça me change de ces skyblogs remplis de poésies dépressives. Mais vu ta facilité d’écriture, il est temps que tu changes cet auteur avec qui tu coécris et dont les blagues ont l’immense prétention de toucher l’invité du soir ! La météo a beau être juste, les vannes que tu nous sers jusque là tombent toutes à plat et ne font même pas rire les invités qui se forcent – si, je t’assure – et attendent que tu te barres pour pouvoir enfin te reluquer les fesses respirer normalement. La seule originalité ? Le prénom balancé qui change tous les soirs. A part ça, rien de neuf.

Oui je sais, mon avis tu t’en fous, de toute façon c’est toi qui présentes et t’y es depuis fin août… Mais ne cherche pas à égaler Louise ou Pauline, c’est perdu d’avance. Arrête d’aguicher à outrance et on ne pensera plus à la Finlande. Et surtout change moi ce fameux coauteur ! Je suis persuadé que tu peux nous faire une météo du tonnerre avec le côté graou de Louise et le côté lolesque de Pauline. Mais à ta façon. Parce que pour le moment, ça me donne juste envie de zapper en attendant les Guignols. Et je préférerais cent fois te voir toi plus longuement avant les marionnettes, plutôt que de me taper les interviews sans queue ni tête d’Ariane Massenet et les envolées de contre-ut d’Aphatie…

Allez, à tantôt ma poule ! Va te laver la bouche, on s’embrassera après.

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MàJ : Météo du 2 novembre. Bah voilà : là, c’était drôle ! Enfin un truc moins statique et une speakerine météo qui se fait dézinguer, ça change un peu ! Et surtout, tu l’auras remarqué, c’est tout aussi bien quand tu ne miaule pas ton « à tantôt tout l’monde » qui nous file de l’urticaire. C’est pas le prénom de la météo qui intéresse, c’est le final. La chute.

** un chat qui me donne l’heure, on aura tout vu. (merci Philippe Geluck) **

Carla Loween

La Marie-Antoinette du PAF a enfin accouché de sa petite Giulia. Ce qui en a ému certains, amusé beaucoup, et énervé d’autres. Connaissant son timbre de voix, accoucher à la clinique de la Muette… je soupçonne les storytellers de l’Elysée d’avoir orchestré tout ça, c’est trop bien huilé, ça ne s’invente pas. A peine née, Giulia est déjà l’objet de critiques sur son prénom. Vous allez me dire, c’est leur fille, on est contents pour eux. Ils peuvent lui donner le prénom qu’ils veulent… Et franchement, elle pourrait s’appeler Cunégonde que je ne me ferai pas plus de souci que ça pour son avenir : être née avec une cuillère en argent dans la bouche et le carnet d’adresses de papa et maman, ça aide.

Mais. Ça n’empêche pas d’avoir son avis sur la question, et tout comme Marine Le Pen chez Fogiel, je ne m’en prive pas… Qui, parmi ses proches, n’a jamais connu de famille avec des ascendances joliment exotiques ayant choisi de donner un prénom « qui sonne français » à son enfant, dans l’espoir qu’il « s’intègre » mieux ? Quitte à donner à l’état civil ce deuxième prénom qui sonnera « étranger » mais ne sera pas aussi fréquemment utilisé par l’administration… Oui, je sais bien que c’est totalement hypocrite ! Pourtant, c’est un fait, demandez un peu aux recruteurs comment ils font leur sélection…

Le prénom est un facteur d’identification important. Quoique, on se demande si les parents français du 21ème siècle ont bien compris cet enjeu pour leur progéniture… La période des prénoms issus des séries américaines étant dépassée (exit les Kévin et autres Brenda…), épluchez un peu les « carnets roses » de la PQR, et dites-moi si vous auriez osé donner les quelques prénoms hallucinants qu’on y trouve à votre propre animal de compagnie ! Je veux bien qu’on essaie de faire sortir notre descendance du lot par tous les moyens, mais de cette manière et dès la naissance, c’est dur !

Autre exemple issu de la télévision : la série « Alerte Cobra » (en VO « Alarm für Cobra 11 »). Mais si, souvenez-vous, ces flics allemands qui cassent au moins une BMW par épisode. Dans la version française, le petit flic nerveux mais sympa s’appelle Sami Gerçan. Plus neutre, tu meurs. Dans la version allemande, le personnage original s’appelle en réalité Semir Gerkhan, joué par l’acteur allemand Erdoğan Atalay… On voit bien les origines turques du bonhomme, ça ne dérange absolument personne, et certainement pas moi ! Bizarrement, il n’y a que dans la version française que le nom a été modifié…

Comparons ça à la descendance royale : quand t’as le malheur de constater que Carla a choisi Giulia et non pas sa version francisée Julie pour sa fille, les boucliers se lèvent de tous les côtés. Ce qui voudrait dire que les importations audiovisuelles doivent être un minimum aryanisées francisées avant diffusion pour plaire au plus grand nombre, mais toucher au prénom choisi par la Première Italienne de France (« Ma, si elle aime ça… ») serait un sacrilège ? Vraiment, faut arrêter de se foutre de la gueule du monde.

Kadhafi Trouille

** geste fort après la signature du contrat de vente des derniers costumes libyens pour la Halloween Party présidentielle. (photo AFP 2007) **

Pendant ce temps en Libye… Oui, des photos récentes plus représentatives et pleines de faux sang circulent encore sur le net pour montrer comment les Libyens savent faire la fête… Mais même pour la fête des morts, c’est indécent. De montrer un cadavre mutilé au monde entier en guise de trophée, comme si sa seule mort était la solution à tout. Ça en dit long sur l’état d’esprit de ces gens. Du nôtre aussi, soyons honnêtes. Friands que nous sommes de ce genre d’images devenues banales, tels ces trois pauvres clichés de l’arrière-train de Scarlett Johansson qui ne m’ont pourtant pas ému plus que ça et pourtant elle est bonne…

Quand on voit ce qui est en train de remplacer le régime de Kadhafi… le retour officiel de la charia, tu parles d’un progrès ! Tout ça pour ça. Les médias nous avaient déjà fait le coup avec la pendaison de Saddam, l’exécution d’Oussama, et maintenant la gueule ensanglantée de Mouammar… Ah, elles sont belles les infos. Y’a comme une odeur de pétrole dans le coin, vous la sentez, vous aussi ?

Halle aux Gouines

Mais je m’égare… Tiens, ce nouveau sous-titre serait-il de la réclame sponsorisée déguisée pour « On ne choisit pas sa famille », le prochain film avec Muriel Robin, probablement la comique lesbienne la plus célèbre de France après Pierre Palmade ? Mouais. Si on ne choisit pas sa famille, heureusement on choisit les films qu’on ira voir. Et celui-là malheureusement est loin d’être sur ma liste, malgré la présence de Christian Clavier et Jean Reno, qui me feront toujours hurler de rire à chaque rediff’ des Visiteurs. Non vraiment, il faudra me peler le jonc comme au bailli du Limousin pour que j’aille voir ce film qui puire déjà rien que par son scénario.

Donc, le scénar, je résume : un couple de lesbiennes veut adopter, et l’une d’entre elles va aller en Thaïlande avec un faux mari pour tenter d’acheter une fillette de 5 ans. Loin de moi l’idée de polémiquer sur le couple de lesbiennes (on nous en sert pourtant déjà assez avec Callie et Arizona dans Grey’s Anatomy, et les Lascars Gays n’ont pas fini de se lécher le museau chez Ruquier…) ou l’homoparentalité dont le statut est toujours flou en France et qui dérange un peu… Parce qu’un jour ou l’autre, l’enfant se posera des questions et ça va l’affecter, mais après tout je ne suis pas psy. On en reparlera quand ces enfants-là seront en âge d’aller raconter leur vie à cet inconnu qui s’en met plein les fouilles en écoutant leurs états d’âme, affalés sur un canapé…

Non, ce qui m’emmerde bien plus, c’est cette obsession – largement relayée par le cinéma – qu’ont les parents à vouloir adopter un enfant en Afrique ou en Asie sous couvert d’action humanitaire ou je-ne-sais-quoi. Il suffit de regarder l’exagération d’Angelina Jolie ou de Madonna, ou la petite Zola que tentent d’adopter Derek et Meredith dans Grey’s Anatomy (encore eux, décidément…). Ne venez pas me dire qu’il ne s’agit que d’une question de paperasses trop longues à remplir, ou de prix ! Quand on a les moyens de se payer un voyage au fin fond de l’Asie pour chercher un enfant, on a aussi les sous pour adopter local même si c’est un poil plus cher… Mais une question con appelant une réponse con : il n’y a donc pas assez d’orphelins en France ? Un fil de discussion Yahoo nous renverra vers un article pertinent. Merci bien.

…

Et plus tard, ces charmants bambins grandiront, et le soir d’Halloween peindront tes murs avec du rouge qui tache, balanceront des cotillons, gueuleront comme des veaux, exploseront ta sonnette… et voudraient des bonbons en brandissant une épée en bois ?

« Ding-dong !
- Des bonbons ou la…
- BLAM. »

Non mais.

Cette année ils ont intérêt à mettre un k-way, les d’jeuns ! Marchiavel se planque avec son tuyau d’arrosage ! Le costume de Spiderman ne résistera pas. Le décolleté de Barbie non plus. Quant à celui de Bob l’éponge, je demande à voir s’il est aussi étanche qu’on le prétend.

Oui, je suis un sadique. Les Fraises Tagada, ça se mérite… Happy Halloween !

** Me casser mes tours ? Tu bluffes, Oussama ! **

C’était un mardi. Sans déconner. Une décennie déjà que les tours jumelles du World Trade Center sont tombées, la faute aux avions détournés par les enturbannés d’Al-Qaida. Au cas où vous n’étiez pas au courant… Sinon, allumez vos télés, vous risquez fort de tomber sur des images d’archives, inédites, déclassifiées, enfin montrables après moult éditions des bandes originales.

J’aurais pu commencer en avouant que je n’ai absolument aucun souvenir de ce que j’ai fait ce jour-là… mais malheureusement pour vous, je m’en souviens. Et vu que la dernière mode sur Facebook consiste à aimer un statut afin de recevoir en réponse une année de notre vie qu’on devra décrire, je valide 2001. Ambiance.

Evidemment, je ne vais pas faire une liste de tout ce qui s’est passé cette année. Avouez-le, ce serait aussi chiant que tous ces best-of qui compensent tant bien que mal le manque de créativité flagrant des grilles de la TNT…

Sans parler du degré d’inventivité zéro du cinéma français qui a décidé de tourner une énième version de la « Guerre des Boutons » sous prétexte que l’oeuvre est tombée dans le domaine public. Si encore il n’y avait qu’un seul remake, mais non, deux se font concurrence… « Si j’aurais su, j’aurais devenu scénariste ! »

Mais je m’égare. Bon.

Lycée

2001. Marchiavel a 16 ans. En 1ère S depuis septembre de l’année précédente. Nommé délégué de classe contre ma volonté par une foule en délire – en vérité, 24 personnes prêtes à tout pour ne surtout pas assumer ce rôle – aux côtés de celle qui est restée première toutes classes confondues pendant nos 3 ans de bahut, avec des notes frisant l’indécence… Ce qu’elle est devenue après le Bac ? Je penche pour médecine.

L’écrit du Bac français s’est tenu le 12 juin 2001, et je frime encore avec mon 16/20 – si vous avez eu plus, tant mieux – qui est probablement à l’origine du plaisir que je prends à dénoncer vos fautes d’orthographe, et de mon intérêt pour la vie politique française. En effet, le sujet I donnait : « A l’occasion du Premier de l’An 2001, un responsable de l’Etat expose les raisons que l’on peut avoir d’espérer en un monde meilleur. Rédigez son discours. » Inutile de vous dire que ce jour-là, j’étais très inspiré !

Boulot

Les vacances scolaires 2001 m’ont donné l’occasion d’aller travailler pour la première fois de ma vie. Un peu forcé, debout tous les matins à 4h pour aller jouer au boulanger pendant plus de 2 mois. Les premiers jours ont été… rudes ! Quand je pense à ce que j’ai accompli cette année-là, mine de rien j’ai ce petit rictus niais tout rempli de fierté. Par contre, avec le recul et les événements qui ont eu lieu dans le monde cette dernière décennie, on ne peut pas dire que le discours improvisé sur ma copie de Bac ait inspiré les politiques. 2011, « monde de merde ! »

Conduite

2001 aura été la première année de ma conduite accompagnée, et du passage haut la main du fameux Code le 26 avril, un mois à peine après m’être inscrit à l’auto-école… Marchiavel n’avait déjà pas de temps à perdre. Et 20 heures de conduite avec un moniteur frapadingue qui pouvait freiner en lisant le journal assis à la place du mort de cette sacrée Clio 2 diesel rouge suffisaient amplement. L’année s’écoulait donc au rythme des leçons de conduite du moniteur, et au volant de la voiture des parents, parfois étrangement crispés sur le frein à main…

Technologies

Contrairement à la jeunesse d’aujourd’hui qui naît avec un arsenal électronique accroché au cul, je n’avais pas encore de téléphone portable. Inconcevable de nos jours… On m’a offert mon premier en décembre 2001, me permettant d’éviter les cabines publiques d’où on téléphonait encore grâce à nos cartes prépayées, ancêtres des Mobicartes. Aujourd’hui, je n’ai toujours pas franchi le cap du smartphone et de l’Internet « mobile » sur ces écrans casse-Retina… A moins que l’ère du Wap, des jeux en ligne ou presque et des téléchargement de sonneries surtaxées ne comptent…

Internet était d’ailleurs absent de la maison jusqu’en janvier 2002, date de ma première connexion 56k, avec heures décomptées et téléchargements limités, que les gros opérateurs télécoms actuels ont voulu remettre au goût du jour récemment, il paraît… Ce n’est que l’année suivante que, par curiosité, j’ai installé MSN. A vrai dire, en 2001 je me passais très bien d’Internet et de ces réseaux sociaux naissants qui – ne dites pas le contraire – nous bouffent inconsciemment la vie 10 ans après. Le progrès ? Passer de forfait en forfait jusqu’à l’ADSL 20 Méga, soit un internet théoriquement 320 fois plus rapide !

Pendant que la station Mir se désintégrait dans l’atmosphère le 23 mars 2001 pour faire place à la nouvelle ISS, – rien à voir, mais c’est pour le contexte, souvenez-vous… je vous aurais bien parlé aussi du crash du Concorde à Gonesse, mais c’était une année encore avant ! – je m’occupais de mon PC de deux ans d’âge, déjà : un féroce PIII 450Mhz avec 192Mo de RAM, 6.4 gigots de disque dur, et une GeForce256 DDR-DVI de 32Mo révolutionnaire qui coûtait encore la peau des fesses… Je l’ai toujours. Un geek ne peut pas balancer de tels trésors.

Trésors d’ailleurs suffisants pour faire tourner jusqu’à « NFS: Underground » et « Sur les Traces de Lara Croft » à fond et sans saccades. Voilà qui résume bien mes jeux vidéo préférés de ce début de 3ème millénaire : des bagnoles rapides qu’on peut modifier à volonté, et une nana polygonée avec des gros nibards qui tire sur les méchants avec quinze flingues dans chaque poche. Et tout ça sans Windows XP qui n’apparaîtra que le 25 octobre 2001, deux jours après la sortie du premier iPod…

Télévision

En 2001, ma télé n’affichait que 6 chaînes. Trois françaises et trois allemandes, point. Ni Canal+ ni M6 dans mon poste 4/3, qui n’apparaîtront que fin 2002 via un décodeur satellite toujours actif. Quel dommage, le 26 avril 2001 naissait « Loft Story » sur M6… J’ai raté la première saison de cette nouvelle branche des sciences cognitives qu’on appelle « télé-réalité ». Malgré tout, on m’informait déjà que Loana et Jean-Edouard avaient baisé dans la piscine. Et 10 ans plus tard, je sais par d’autres qu’Ayem a dégagé. Ça a dû l’enchanter…

Par contre, je n’ai pas loupé la « Star Academy 1 » démarrée le 20 octobre 2001 sur TF1, devant Jean-Pascal, Jenifer et Olivia. J’ai décroché dès la saison 5, ça devenait de moins en moins spontané… Sérieusement, en 2011, malgré nos écrans full HD 1080p, regardez nos programmes télé(-réalité) : c’est consternant, non ?! Tout comme les nouveaux dessins animés ! Ces doubleurs à la voix suintante et suraiguë donnent vraiment l’impression qu’on se fout des enfants ! On regarderait presque les Pokémon avec tendresse, aujourd’hui…

Cinéma

Et j’allais encore régulièrement au cinéma à cette époque là, en conduite accompagnée, symbole de la semi-liberté : pousse-toi c’est moi qui roule. La 3D n’existait pas – d’ailleurs on s’en passait bien – et les prix des billets étaient encore abordables avec ou sans la Carte Lycéen qui aura bien chauffé. L’année 2001 m’aura marqué avec Mortel transfert, Le Placard, Le Pacte des loups, La Tour Montparnasse infernale, Yamakasi, Belphégor, Vidocq, Tanguy, Amélie Poulain, mais aussi les premiers opus de grosses productions US telles que Shrek, Harry Potter, et Le Seigneur des anneaux, qui connaîtront des suites tout aussi bien foutues. Une petite pensée pour l’actrice Thuy Trang, alias Trini, la première Power Ranger jaune, décédée le 3 septembre 2001 dans un accident de voiture…

Musique

Concernant la musique, c’était encore une de ces années où le piratage n’était pas traqué comme aujourd’hui… Le peer-to-peer faisait son chemin, et l’achat d’un graveur de CD permettait de se faire ses compils maison. J’ai tendance à dire que 10 ans plus tard, malgré cette blague qu’est Hadopi et tous les bâtons qu’on veut nous mettre dans les roues dès qu’on télécharge, c’est devenu encore plus facile de se faire sa discothèque égoïste sans acheter le moindre CD. Mais je n’en dirai pas plus ici… Contentons-nous d’un petit lien qui nous remettra tous dans l’ambiance des 100 clips les plus marquants de l’année 2001 ! On se souviendra aussi du crash de l’avion d’Aaliyah, le 25 août 2001. Non, pas dans les 2 tours, non.

Euro

Dernière mise en contexte par rapport à la monnaie, cette fois. En 2001, on faisait encore nos achats en Francs. Hé oui. Détail qui a son importance, parce qu’il nous fait passer pour des vieux cons aux yeux de ces jeunes kikoolols qui n’ont connu que l’euro. Un peu comme nous par rapport à nos ancêtres qui convertissaient en anciens francs… Du 1er janvier 1999 au 17 décembre 2001, jour de la vente tant attendue de kits de pièces en euro utilisables à partir du 1er janvier 2002, on jonglait entre la monnaie nationale en vigueur et la future monnaie européenne, un beau bordel qui malmène aujourd’hui la Grèce, au point que selon les dernières infos, celle-ci serait poussée hors de cette zone euro qu’elle avait rejointe le 1er janvier 2001…

Bien. Je crois qu’on a fait le tour. Jumelles, haha. Ahem.

Donc, t’étais où, le 11 septembre 2001, Marchiavel ?

J’étais passé en Terminale S. Les cours avaient repris le vendredi 7 tranquillement, le temps de connaître son emploi du temps et la tonne de bouquins à ramener à la maison. Je crois bien que j’étais rentré de mon premier cours de sommeil philo, et comme il n’y avait pas de devoirs à faire, j’ai allumé la télé en rentrant. Je m’attendais probablement à regarder les Minikeums ou une série bouche-trou des alentours de 15/16h, mais non.

J’allume, et je tombe sur l’image d’un quartier d’immeubles en feu, avec de la grosse fumée noire bien épaisse. Encore un film rempli d’explosions et de bravoure à l’américaine, que j’me suis dit. J’en étais pas si loin… J’ai réalisé que c’était la baie de Manhattan, que des tours du World Trade Center étaient réellement en feu, et qu’il s’agissait d’une édition spéciale des infos. Il me semble que c’était du direct, en tenant compte des 7 heures de décalage entre New-York et la France.

J’avais donc allumé après l’impact du premier avion dans la tour Nord (WTC 1, celle avec l’antenne) à 8h46 heure locale. Les deux tours étaient encore debout. Les journalistes s’affolaient. Les hélicoptères tournaient pour nous offrir ces images terribles. Puis j’ai vu les images du deuxième avion s’exploser dans la tour Sud (WTC 2) à 9h03. La grosse fumée noire. Les cris, la poussière. J’ai hurlé dans la cour pour que mes parents viennent voir ça…

Puis on nous apprend que le Pentagone s’en est pris un. Et qu’un quatrième avion détourné s’est écrasé quelque part en Pennsylvanie. Pendant ce temps, WTC 2 s’effondre sur elle-même, suivie quelques minutes plus tard par WTC 1. Gros tas de gravats, énorme nuage de poussière, 3000 personnes mortes coincées là dedans en comptant ceux et celles qui ont tenté le saut de l’ange…

** le 21 septembre en France, en pleine période vigipirate, post-attentats et compagnie, AZF Toulouse explose, faisant 30 morts et des milliers de blessés. Aucun lien avec les attentats de New-York. Le procès qui s’achèvera bien des années plus tard, en 2007, rejettera toute la responsabilité sur Total **

Dix ans plus tard, « Ground Zero » est devenu un mémorial, Ben Laden est mort, mais pas les Talibans. Le terrorisme a encore de beaux jours devant lui tant que les armes circuleront et qu’on n’aura pas réussi à mettre dans la tête de ces fanatiques que leurs guerres de religion modernes ne mènent nulle part, sinon au chaos.

« Paroles, paroles, paroles… »

11 septembre 2011. De nouvelles tours continuent de grimper vers le ciel à l’endroit des anciens bâtiments détruits du complexe du World Trade Center, (articles Wikipédia sur les projets bien entamés des nouvelles tours 1, 2, 3, 4, 5, et 7).

Souvenons-nous avec un grand sourire de la Cadillac blindée de POTUS et FLOTUS, de passage à l’ambassade américaine de Dublin le 23 mai pour entamer une tournée européenne avant d’aller au G8. La Cadillac blindée d’Obama résiste à tout, sauf aux dos d’âne irlandais… On appelle ça un « epic fail ». Une voiture de 8 tonnes, pour crapahuter c’est déjà pas top. Mais se coincer le bas de caisse, c’est con. Et ça l’est encore plus si le bruit de l’impact arrive à couvrir celui du public en délire, notamment le cri strident de cette hystérique qui vous perce les tympans… J’imagine bien Barack et Michelle à l’arrière, radio à fond… « All the singles ladies, all the single lad**DONGGG !!!** »

** C’est bon, la honte…**

Outre-Manche, en France, faisons l’inventaire des casseroles les plus marquantes de nos chers Ministres dans les gouvernements Fillon successifs, au gré des remaniements…

On se souvient d’Eric Woerth (ancien Ministre du Budget puis du Travail) dont la femme était dans les petits papiers de Liliane Bettencourt au point d’être la gestionnaire d’une partie de son patrimoine. On appelle ça du conflit d’intérêt, mais tout le monde le savait depuis 2007, ça n’est pas comme si les journaux venaient de déterrer l’affaire du siècle ! Et rappelons que Liliane est accessoirement la femme la plus riche de France… Mais aujourd’hui, elle n’a plus besoin de Woerth pour avoir des emmerdes jusqu’au cou, sa fille est là pour ça, voir article précédent.

Suivi de près par Michèle Alliot-Marie, dite MAM, la première d’une longue liste de « trois initiales à scandales », avec suffisamment d’humour face à un Canteloup qui l’imitait en chevrotant, mais surtout avec un portefeuille ministériel très impressionnant ! Quatre ministères régaliens consécutifs (Défense, Intérieur, Justice et Affaires étrangères) ! Mais alors qu’est-ce qui a cloché ? Pour faire court, ses propositions pour aider la révolution tunisienne, ses vacances en Tunisie avec l’avion du clan Ben Ali, et de sombres histoires d’acquisitions immobilières pour ses parents, pendant la période de révolte. Mélangez le tout, faites-en une bonne polémique, et elle a craqué. C’est con, je l’aimais bien.

Outre-Atlantique cette fois, vu que le queutard de service n’a pas pu s’en empêcher une nouvelle fois – on ne va pas revenir là dessus, il nous a DSKC les couilles assez longtemps – il a bien fallu le remplacer, et dans la course au poste suprême du FMI, le 25 mai dernier c’est Christine Lagarde qui annonçait sa candidature pour la France, et paraît-il c’est en bonne voie. Mais… c’était sans compter sur quelques fout-la-merde qui ont fait ses poubelles et ont dégainé l’affaire Tapie qui pourrait faire quelques dégâts. Amusant, dès qu’on parle de sommes d’argent colossales, Bernard Tapie est toujours cité. J’dis ça, j’dis rien…

Le 25 mai, la France a trouvé un bon pote à DSK en la personne de Georges Tron, Secrétaire d’Etat à la Fonction publique, présenté jusque là par le Petit Journal de Canal+ comme le beau gosse de service, sourire Colgate, toujours sympathique et propre sur lui. L’arbre qui cachait la forêt… En effet, des plaintes ont été déposées par d’anciennes employées de la ville de Draveil, dont il est le maire. De ses justifications de réflexologie plantaire, on en est arrivé à des agressions sexuelles, et cet homme-là souffre visiblement d’un trouble de fétichisme des pieds. Tout un programme ! Aux dernières nouvelles, il a été mis en examen pour viol.

Luc Ferry, lui, philosophe sympa et ancien Ministre de l’Educ’ Nat’ sous Raffarin, a réussi à passer pour un con alors qu’il devenait l’un des mecs les plus crédibles du coin. Sauf que le 30 mai, sur Canal+, il dégommait sans assurer ses arrières ! Faisant l’effet d’une bombe (ou d’un secret de Polichinelle…), il accuse un ancien Ministre de pédophilie au Maroc, et dit connaître des gens haut placés qui confirmeront. Qui ? Mmh, pas Frédéric Mitterrand, lui c’était en Thaïlande et il n’était pas Ministre… En fouillant bien le net, on pouvait lancer les paris sur Jack Lang ou Philippe Douste-Blazy. Un magnifique « pavé dans la mare », mais il l’a dit lui-même : « quand on n’a pas de preuve, on ferme sa gueule ! » Mais alors, pourquoi l’avoir ouverte ? Et, comme pour le décrédibiliser davantage, son poste fantôme à l’Université Paris 7 que la presse exhume avec joie n’arrange pas son cas. Et ce ne sont pas les explications incohérentes de Valérie Pécresse volant à son secours qui arrangeront son cas, au contraire. Dommage.

La sortie radioactive d’Eric Besson du plateau de Capital, le 18 juin n’était pas mal non plus. Devant un Ken Guy Lagache tout étonné, qui semblait d’un coup avoir perdu ses mots (il pensait peut-être déjà à son déménagement prochain dans les studios de Direct8, ça doit lui faire bouillir les méninges après 8 ans chez M6 !). La vidéo intégrale est encore disponible parmi les bonus de la chaîne, profitez-en si vous ne l’avez pas vue, ne serait-ce que pour la fin ! N’empêche, Besson avait bien raison de se barrer, après tout s’il ne peut pas placer ses réponses sans se faire contrer par un journaliste borné et collé à ses questions et la trame de ses reportages, tant pis !

Et on termine cet article avec le plus amusant (ou pas…). Le 6 juin dernier, émission RMC-BFMtv de Jean-Jacques Bourdin, La question politiquement concrète. Invité : Luc Chatel, Ministre actuel de l’Education Nationale. Bourdin, sûr de son coup, lui pose une question de calcul mental du programme scolaire d’un élève de CM2 : « 10 objets identiques coûtent 22 euros. Combien coûtent 15 de ces objets ? » Non seulement il a mis un temps fou à répondre, mais en plus il s’est lamentablement vautré, se couvrant de honte jusque sur les réseaux sociaux. Franchement… même dans le feu de l’action, de tête, un simple produit en croix, une règle de trois, prenez-vous 30 secondes et appelez ça comme vous voulez, mais ça faisait 33, point ! Inutile d’avoir Bac+5 (comme on le demande désormais pour devenir instituteur…) pour trouver le résultat. Faut pas charrier !

N’ayant rien téléchar… heu… regardé d’américain depuis que les séries US sont arrivées au terme de leurs saisons respectives, voire ont été annulées purement et simplement – j’en reparlerai avec Stargate Universe, mais d’abord je sauve les meubles pour vous faire saliver – NBC nous a sorti le 2 juin une nouvelle série pour pleurnicheuses en mal de romantisme télévisuel et de sexe ah-oui-mais-non : Love Bites… Même sans la consonnance française du verbe to bite (bit, bitten), je ne veux même pas savoir qui va mordre qui… Et suite aux affaires mêlant les ébats de Copulator (Dominique, le nôtre) et de Sperminator (Arnold, le leur), je trouve ça cocasse. Coïncidence, je n’crois pas.

Mais revenons un peu à la télévision française…

** Aucun lien avec le retour de Ségolène sur Canal+ hier soir… **

Julie Lescaut

Petite soirée télé avec une série bien française qui sévit sur nos écrans depuis 1992 : Julie Lescaut. Elle est revenue le 2 juin plus rousse et potelée que jamais, mais c’est comme ça qu’on l’aime. Par contre, aucun scooter à l’horizon, à part celui du générique qui la rend désormais encore moins crédible que Frédéric Diefenthal en flic dans Taxi…

J’avais bien essayé de regarder M6 qui diffusait Mamma Mia, tiré du succès du groupe ABBA comme chacun sait. J’ai lâché l’affaire au bout d’un quart d’heure. Les reprises de chansons ne valaient pas les originales, au secours. De la camelote mélodramatique pour fans de Bieber, ça. Avec ou sans Pierce Brosnan… La seule véritable attraction du film étant la présence de Julie Walters, alias Molly Weasley. Avis aux Pottermaniaques. Même Véronique Genest déguisée en Janis Joplin était plus crédible ! Et tellement plus funky !

Oui donc, Julie Lescaut. J’ai cette fâcheuse tendance, quand je regarde une série, un film, ou peu importe, à chercher le nom de l’acteur ou de l’actrice qui joue, dont la figure me dit quelque chose quand son nom ne me saute pas à la gueule. Quitte à me triturer les méninges jusqu’au générique de fin… Je peux oublier des noms, mais jamais un visage. Et là, une nana m’interpelle : le médecin légiste… Oui, il s’agit bien de la nana de la pub de 2009 « Un genre de roquefort ? ça n’existe pas. », alias… Sandra Valentin. Déjà vue à l’époque chez Drucker dans Studio Gabriel, ce qui ne nous rajeunit pas. Cette nana est… renversante ! « Mêêêh ! » Casting de rêve.

Interpol

Le 16 juin, diffusion d’épisodes d’une nouvelle série avec Corinne Touzet. Qui persiste à jouer la fliquette alors qu’elle a choqué des millions de gens à l’époque en tuant son personnage façon Justin Bieber dans l’épisode final de feue Une Femme d’Honneur, dont les rediffusions occupent en ce moment la grille de TMC. Oui, j’ai spoilé, pardon à tous ceux qui ont pris la série en cours de route, hein. Elle meurt à la fin, c’est dit.

Interpol… j’ai déjà vu cette série, mais quand ? Aaah oui. Il y a un an déjà. Le 20 mai 2010 exactement. TF1 diffusait alors le seul épisode de ce qui allait devenir la « saison 1 » de la série… Ahem. Un an après, donc : début de la « saison 2 », avec une Corinne Touzet qui annonce déjà dans les pages de TV Magazine de la semaine son départ de la série. Ça promet ! Je schématise : un épisode, puis une année rien, puis la suite en grande pompe. TF1 nous refait le coup de « Clem » ou je rêve ?

Un pilote d’une heure qui fait une très bonne audience, puis plus rien pendant un an – même pas un teaser sur le net – puis une plâtrée de 6 épisodes pendant 2 semaines, et appeler ça une « saison », c’est… oui, un foutage de gueule. Et pendant ce temps, les usines à gaz aux quatre coins des Etats-Unis exportent des séries par pelletées avec de vraies saisons de 20 épisodes minimum. Pas étonnant qu’on se jette dessus. Même si ça devient autant la mode chez eux en ce moment de saborder leurs meilleures séries, m’enfin…

Daniel Balavoine

Un peu de divertissement avec une soirée dédiée à Daniel Balavoine le 18 juin, pour l’anniversaire des 25 ans de sa mort. Soirée enregistrée sur TF1, pléonasme. J’avais une raison toute particulière de regarder ce show qui se trouvait dans les choristes ce soir-là, mais que je n’ai même pas aperçue à l’écran ! Clin d’oeil. Mais quel massacre, bon sang quel massacre. Les artistes invités, hein, pas les choristes, eux c’était excellent !

Je n’adhère déjà pas au principe des chaises musicales, qui consiste à donner une chanson d’un artiste et à la faire interpréter par un autre, surtout quand les deux sont vivants. Bon ok, Balavoine est mort, ils n’ont pas trop eu le choix… Aucune idée de qui fait le tirage au sort, comme aux Enfoirés : toi tu chantes ça, toi tu chantes ça, toi tu chantes pas. Et Balavoine chantant avec une voix suffisamment aiguë pour empêcher même Christophe Maé de s’approprier un de ses textes sans péter une corde, c’est pas évident. Le seul qui y arrive, finalement, c’est Grégory Lemarchal ! Zut, il est mort aussi… Décidément !

Mais alors Grégoire et ses boules Quies bling-bling géantes dans les oreilles qui reprenait « Tous les Cris les SOS », au secours… Toi plus moi plus tous ceux qui sont seuls ? Toi plus moi plus ma main dans sa gueule, oui ! Quelle catastrophe ! Je ne comprends pas qu’on puisse laisser un type pareil chanter seul sur une scène. Ou pire, chanter les chansons des autres. Surtout quand ils ne peuvent plus se défendre.

Idem pour Daniel Lévi qui a chanté comme une patate. Il devait être bourré, c’est pas possible autrement. Quand je pense qu’il nous faisait rêver il y a 10 ans avec les Dix Commandements, et là on le voyait complètement à côté de la plaque chanter avec Lââm. Heureusement qu’elle avait relevé le niveau de la chanson, vu son talent passé pour reprendre avec succès du Michel Berger. Mais si, souvenez-vous : « Je veux chanter pour ceux, qui sont loin de chez eux »… Quoique c’était peut-être sa coupe de cheveux indéfinissable qui rendait Lââm moins rasoir que Daniel Lévi…

Oh pardon, y aurait-il parmi vous des fans hystériques qui tenteront de me crâmer la bouche avec leur briquet de concert à moitié vide parce que j’égratigne leurs idoles ? Je préfère demander tout de suite, on sait jamais. J’ai ce don pour heurter les susceptibilités…

Talk shows

Télévision française façon talk shows aussi, avec des invités qui font grincer des dents tant leur actualité (et/ou leur passé) est trouble. Ou au contraire pleinement justifiée, ce qui est encore plus terrifiant tellement leur passage les aurait presque fait passer pour des anges de la téléréalité.

Sur Canal +, le 18 juin, Thierry Ardisson fait appel (du 18 juin… ça c’est fait) à Maxime Brunerie sur son plateau, sous le regard médusé de Laurent Baffie, qui n’est pourtant pas le dernier à déconner. Mais c’est qui ? Bio express : a voulu tuer Chirac en 2002, sorti de taule en 2009 (7 ans au lieu de 10…) et guest-star en 2011, parce qu’il sort un bouquin ! Tiens, tiens ! Et comment il se la pétait sur le plateau avec ses yeux pervers qui rappelaient furieusement ceux de Malcolm_McDowell dans Orange Mécanique ! Limite si c’est pas la faute des gens s’il a mal tourné ! J’ai halluciné. Ah, et il avait « tenté » de se suicider… Encore un qui s’est raté. Si je peux vous demander quelque chose : n’achetez pas son bouquin. Ne donnez pas à ce cinglé plus d’importance qu’il n’en a.

Suite le lendemain sur TF1 cette fois, avec Harry Roselmack qui invite Omar Raddad. Bio express : Affaire Ghislaine Marchal, 1991. Le fameux « Omar m’a tuer ». Condamné à 18 ans, libéré en 1998. Nombreuses demandes de révision du procès. Un livre publié en 2002 – ah tiens… -, et un film qui sort aujourd’hui ! Si réellement c’était pas lui, c’est juste énorme. Mais alors, c’était qui ?

Quand même, ça me fascine. Plus c’est glauque, tordu, malhonnête et pas clair, plus les gens sont prêts à suivre et acheter les bouquins de tous ces meurtriers, violeurs, arnaqueurs (je pense là à Christophe Rocancourt), pseudo repentis… Et surtout, prêts à payer pour aller voir les films qui sont issus de ces histoires. Le cinéma n’a donc plus aucune imagination pour en être réduit à tourner de plus en plus de trucs de ce genre ? Loin de moi l’idée de n’aller voir que des films Bisounours, mais là ça frôle l’indécence. Surtout quand tu sais qu’en sortant du cinoche ou de la librairie, tu as peut-être mis ton pognon directement dans la poche de quelqu’un dont la culpabilité a été clairement établie, ou pire dont l’innocence n’a jamais pu être prouvée. Je sais pas vous, mais moi ça me pose un problème.

Coluche

Restons dans le cinéma… Coluche est mort il y a 25 ans, le 19 juin 1986. L’occasion pour France 2 de diffuser Coluche, l’histoire d’un mec, le film d’Antoine de Caunes qui a tant fait parler de lui lors de sa sortie, avec François-Xavier Demaison dans le rôle titre. Rôle difficile à tenir, rien que pour la voix vu comment il se la râclait pendant ses sketches (le fameux « Quoiii ?! » du sketch du nouvel Omo, par exemple). Mais well done. A part la fin qui a carrément été tronquée… Un paragraphe sur fond noir pour signaler la création des Restos du Coeur, générique, et même pas une scène tournée à propos de l’accident de moto… Mais merci Antoine.

Quand tu penses que ce mec en salopette avec son nez de clown disait tout haut ce que tout le monde pensait tout bas, il y a déjà plus de 25 ans (!!!) et qu’aujourd’hui, à peine tu ramènes ta gueule quelque part – surtout pour dire des vérités, parce que si c’est pour dire des conneries, admettons… – tu te fais huer, ou licencier (je pense à Guillon et Porte, notamment), c’est rude. Parce que, comment dire, le pouvoir en place, vaut mieux toujours l’avoir à la bonne.

Un quart de siècle où les humoristes sont passés du stade de véritables leaders d’opinion à de simples amuseurs de foire. Les Inconnus sont devenus la référence des années 90, mais cherchez-en aujourd’hui avec le même ton… Bon, il nous reste toujours Gerra et ses Flamby, Anne Roumanoff et son pinard, Nicolas Bedos et son prompteur, et les Guignols appuyés par Denisot, mais ça swinguera toujours moins bien que du Coluche, ou même du Thierry Le Luron époque Tonton et la rose. Mais même quand ça balance bien chez Ruquier avec du ODB et du Ferrari à haute dose, il y aura toujours cette impression de malaise quand ça tacle du politique. On peuplu rien dire…