Marchiavel

Aaah Noël ! La fête que tous les enfants adeptes de célébrations crétines chrétiennes attendent avec impatience pour qu’au matin du 25 (ou au soir du 24 pour les plus pressés, genre moi), ils puissent enfin se précipiter sous le sapin pour chercher frénétiquement lequel des cadeaux porte leur nom, et s’il est plus gros que le bide du Père-Noël cadeau de leurs frères et soeurs. Pour ma part, c’est réglé depuis 26 ans, je suis fils unique…

Baissez les yeux, le Gros en Rouge ne taille pas encore la route dans le ciel, paraîtrait même qu’il est resté coincé dans des embouteillages monstrueux là-haut à cause de la neige… Pour les cadeaux, va falloir être patient !

Revenons sur Terre, et analysons un peu les humains qui nous entourent, et qui en cette période de surconsommation festive me confortent dans l’idée que la connerie humaine est infinie. Appuyons sur Start/Stop – oui parce que Marchiavel n’a plus de clé de contact, ça fait trop 20ème siècle… – et partons direction l’hypermarché le plus proche, centre névralgique de la civilisation con-sommatrice de biens dont pourtant ils pouvaient se passer il y a encore cinq minutes. Je ne dévoilerai pas les cadeaux que j’ai achetés, et on ne parlera pas de bouffe non plus, parce que rien qu’à l’évoquer j’en ai déjà mal au ventre. D’ailleurs Monsieur G. l’a très bien expliqué il y a quelques jours dans sa lettre au barbu.

Vous noterez au passage que Marchiavel aussi, comme des milliers de bourrins, a attendu jusqu’au 22 pour chercher ses cadeaux de Noël, mais après tout on n’est pas là pour parler de moi aujourd’hui… D’ailleurs j’en connais qui attendront le 23 voire le 24 au soir pour emmerder les vendeurs. Je ne suis donc pas le pire, na.

Voyage aller tranquille, impression de fluidité du trafic, et cette neige si médiatique a laissé place à une rivière sur le point de déborder. Mais quand je dis sur le point, c’était juste à 20 cm du bord, hein. A l’heure où vous lirez ces lignes, des inondations auront peut-être eu lieu. Mais je vous ennuie avec mes détails… Arrivée à l’hyper. A première vue, aucune place de parking libre. Et que je tourne en rond pour trouver la place qui serait à la fois proche de l’entrée du magasin et proche des rangées de Caddie, tant qu’à faire… Deuxième tour. Troisième tour. Un litre d’essence plus tard, oh une place vide. Hop.

Rentrons dans le magasin. Enfin essayons, puisque se mouvoir dans les allées d’un hyper en période de rush, c’est un peu comme tenter d’avancer sa voiture sur une portion verglacée en accélérant à fond avec des pneus slick : tu n’avanceras pas d’un poil si tu n’y vas pas doucement d’abord ! C’est d’ailleurs ce que bon nombre de reporters ont filmé ces derniers jours, comme pour montrer la bêtise des gens qui ne s’améliore pas d’année en année, mais passons…

Oublie aussi ton code de la route, tiens. Les grands axes entre les rayons papeterie et jouets ? Priorité à droite, connais pas. Stationnement gênant par contre, là certains connaissent. Certaines surtout. Qui n’a jamais été confronté à la connasse de base – légèrement obèse en plus, mais on va encore dire que je suis mesquin – qui stoppe son chariot sur la droite dans un rayon qui ne doit pas être plus large que trois chariots – ou deux obèses… – et qui s’en va sur la gauche attraper des articles, tout en tenant d’une main ferme son Caddie qui tourne évidemment avec elle, la dame prenant bien sûr tout son temps pour lire toutes les jaquettes de DVD et d’en passer un sur la borne pour voir la bande-annonce parce que c’est trop kawaï ? Rââh. Paaardon. Ah en plus elle est sourde. Paaardon. Boum ! Oh elle m’a remarqué, mais elle bougerait pas son char la grognasse. C’est que t’en as dix qui attendent aussi derrière moi pour continuer leur chemin !

Je précise que je n’ai pas pris de chariot, hein. Heureusement sinon c’était Marchiavel à la sauce fête foraine rayon auto-tamponneuses.

Rayons multimédia et alentours, continuons. Passée la baleine en admiration devant l’intégrale de Kad Merad et prête à investir dans le premier album posthume de Michael Jackson ** y en aurait-il d’autres en préparation ? **, on poursuit notre avancée dans le rayon DVD. Des galettes en pagaille, néanmoins classées par ordre alphabétique et par popularité en tête de gondole. Editions normale, collector, promos sur les « vieux » films, et le truc prenant de plus en plus de place dans le rayon : le format Blu-Ray. Les platines de salon et les ordinateurs récents ne sont pas encore équipés en standard de ce format que déjà on nous inonde de disques bleus. Ou alors c’est moi qui ne suis plus à la page ? Ça se discute…

Avatar ** oui, transition capillotractée, on fait ce qu’on peut ** ? Connais pas. Non n’insistez pas. J’ai résisté à la saga des vampires prépubères Twilight, c’est pas maintenant qu’on me fera regarder des Schtroumpfs qui font la guerre. Non vraiment, n’insistez pas, même en 3D. On continue. Etalage de coffrets d’intégrales de séries des années 80, MacGyver, K2000, l’Agence Tous Risques, soupir, que c’était bien. T’as envie de tout acheter sur le coup, mais la petite voix dans ta tête – qui ressemble étonnamment à celle de C’est Pas Sorcier – te hurle que non il ne faut pas, ça ferait cher et où est-ce que tu mettrais tout ça à la maison ? Souviens-toi de tes intégrales de Stargate SG-1 et Stargate Atlantis qui couvrent déjà un bon pan de mur…

Tiens, ça m’a fait penser… C’est marrant de voir en coffrets DVD, rangés sur les rayonnages, les saisons complètes de séries US actuelles inédites en France que tu as pourtant déjà téléchargées avec amour – avec un ADSL costaud, surtout – il y a des mois de ça, pour pas un rond, en attendant le premier avertissement de la Hadopi, du temps ou Christine tenait encore la barre (de rire) avant d’aller jouer au pendu… Marrant, surtout quand ces derniers temps t’as pratiquement une saison d’avance sur tout ce qui est en vente devant tes yeux, là, qui te crie achète-moi achète-moi c’est Noël ! Haha.

J’avoue, j’ai eu un moment de faiblesse devant les intégrales en 6 DVD des séries « Il était une fois »… dont je possède déjà la série « La Vie » en VHS depuis longtemps. Un bug d’un bon quart d’heure qui m’a fait rester devant la table où ils étaient exposés, devant tant de souvenirs qui me remontaient à la gueule, tant d’heures passées à me fouiller le nez devant une télé loin d’être HD 1080p comme aujourd’hui, et qui aurait largement suffi si la course à l’armement numérique français ne nous obligeait pas à changer le matos à chaque nouvelle « avancée » technologique, comme par hasard pour les périodes de fêtes ! Soupir. Au milieu de tous ces gens qui hurlaient, se poussaient, te poussaient, prenaient frénétiquement chaque article en main pour l’enfourner dans le Caddie comme si la fin du monde était imminente, je les avais en main, et je les ai reposés. Souvenez-vous, la petite voix : « Tu en as envie, mais tu n’en as pas besoin. »

Tiens, puisqu’on parle télé, rapidement… Période de Noël, donc, qui consiste en l’éternelle rediffusion de bêtisiers toujours plus bêtifiants et dont on a au moins vu 15 fois chaque extrait « inédit », même chez Arthur – surtout chez Arthur ! – dans le but de préparer Nouvel An, et accessoirement de meubler l’antenne, parce que, hein, faut le dire, niveau nouveautés, jusqu’à Nouvel An c’est mort. Et j’inclus la promo du « dernier » album de Line Renaud dans le « c’est mort »…

A partir du moment où les chaînes nous ressortent tous leurs téléfilms à l’eau de rose, américains évidemment sinon ça serait pas drôle, qui s’inspirent toujours des mêmes scénarios en changeant juste les lieux, les noms des acteurs (et parfois la météo…), et la quasi-totalité des productions Disney vues et revues, on peut commencer à se dire ayé c’est bientôt Noël ! ** mais pourquoi je suis pas scénariste, je me ferais des boules de Noël en or ! ** Et entre deux films, les pubs Canal satellite pour Noël, c’est un cadeau exceptionnel… mmh, seulement quand on ne lit pas les petites lignes qui défilent en bas de l’écran plus vite encore que le Père Noël remontant ma cheminée quand il s’aperçoit que oui, juste pour le faire chier j’ai ravivé le feu en jetant une grosse bûche dans les braises chaudes !

Pour finir, revenons-en au rayon informatique où sont exposées les fins de série dont plus aucun geek ne veut, et bien planquées les dernières nouveautés high-tech apparemment en exemplaire unique pour chaque modèle. Comprendre : on a pas de stock, c’est juste pour se la péter en expo, et non vous n’aurez pas le modèle exposé. Une nana légèrement gothique sur les bords a l’air absorbé devant un écran, et tapote dessus comme une possédée. Oh un netbook avec écran tactile ? On avance, gothika continue de tapoter et de glisser ses doigts sur la dalle, et une fois disparus les reflets sur l’écran, le monde entier comprend qu’elle est à fond dans une partie de… Solitaire. Tant de prouesses technologiques pour faire évoluer l’utilisation des IHM, et en arriver à ça pour Noël 2010 ? Monde de merde.

Mots-clefs :Disney, hypermarché, Noël, surconsommation

Publié le Jeudi 23 décembre 2010 à 04:08 dans Geekland.
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