Cette note s’adresse à tous les accros de vidéos porno sur le net. M@rchiavel va vous en guérir définitivement.
Imaginons. Toi, fier internaute devant ton ordinateur, tu décides de t’aventurer dans les pages cul-turelles de la grande toile, « pour voir ». Pauvre de toi ! Te voilà devant des choses que tu ne devrais même pas voir à ton âge, petit morveux. Et il a suffi d’un moteur de recherche, d’une requête simple, de type « site de cul », « femmes à poil », voire « groupsex » pour les plus avancés en anglais…
Les fameux logiciels de « contrôle parental » qui bloquent les adresses douteuses me font marrer. Ça n’a jamais arrêté les enfants, au contraire… Bref.
Tu viens à peine de découvrir que le sexe n’existe pas que sur les photos de magazines retrouvés au fond d’un tiroir, de l’époque où ton paternel faisait son service militaire… Ces photos, tu as retrouvé presque les mêmes sur des sites chelou, avec des femmes nues qui sourient et même que ça existe en vidéo, dis donc…
Le noir et blanc des vieilles photos est remplacé par les images roses des fesses et des seins rebondis, faux pour la plupart, mais naïf que tu es, tu l’ignores. Les filles sur l’écran te font de l’oeil et s’ouvrent à toi (au sens littéral du terme…). Les hommes qui ont l’air de prendre leur pied (et celui de leur partenaire ?) sont tatoués et musclés à s’en faire péter les veines, tu trouves ça normal. Et tu bandes ?!
Le t-shirt avec toutes les positions du Kamasutra façon bande dessinée, que tu avais offert à ta copine pour ses 15 ans te semble tout à coup bien fade à côté de ces images. Sûrement autant que le godemiché artisanal fabriqué pour le même anniversaire, avec l’aide de toute ta bande, à grands renforts de préservatifs, de farine, et de plâtre…
Oui M@rchiavel sait s’amuser… J’ignore d’ailleurs si elle a conservé ce gode ou si elle a investi dans un modèle plus solide… Je ne cherche même pas à savoir si elle s’en est servie un jour, non je ne v… Ahem j’en étais où, moi ?
Donc, toi, oui toi, geek lubrique, tu vas alors découvrir les joies – ou la frustration – des extraits vidéos de 15 secondes, voire 30 pour les plus généreux. Tu apprendras la différence entre les vidéos à charger entièrement avant de voir le moindre bout de téton, et le streaming vidéo qui te permettra de mater un coït, certes, mais de manière saccadée, et sur un laps de temps tel que tu préféreras mettre fin à ce supplice. Mais tu n’abandonneras ta quête que lorsque la sève aura remonté une tige, que ce soit celle d’un acteur ou la tienne…
Et tu scrutes la moindre léchouille, tu admires les prouesses des acteurs. Oui parce qu’en fouillant, tu as appris que ce n’étaient que des acteurs, même que des gens écrivaient des scénarios pour ça ! Scénarios qui te semblent bien fadasses et horriblement longs et inutiles, quand un jour, tu tombes sur un site qui t’offre une vidéo entière. Tu prendras ton mal en patience, tu supporteras le quart d’heure d’introduction, les travellings ultra-lourds, et tu arriveras vers la 30eme minute à l’introduction qui elle, t’intéresse…
Au fil de tes recherches, tu apprendras tout à fait involontairement (ben tiens !) que l’amour ne se fait pas qu’en missionnaire dans un lit, mais peut très bien se faire dans les autres pièces de la maison, voire l’extérieur, y compris la rue… Mais dans des postures que ta note de gym du trimestre dernier te suggère de ne jamais prendre.
Les écouteurs vissés dans tes oreilles de peur de te faire surprendre ? M@rchiavel t’apprend que les femmes que tu entends là simulent toutes ! Evidemment, elles sont payées pour. Et les rares qui affirment le contraire sont payées encore plus cher pour le dire… Ne crois pas ces scénarios-fantaisie de l’autostoppeuse qui accepte de se faire prendre, de la passante qui veut bien quelques billets, du prof et de l’élève, de la secrétaire pas farouche, etc… Sois réaliste !
Le seul point positif dans tout ça, c’est que tu vas apprendre des tas d’expressions anglaises que tu n’apprendras jamais en cours avec ta prof coincée qui s’évertue à te faire réciter ses verbes irréguliers… Tu pourras ainsi, à loisir, incruster dans tes dissertations des termes tels que fistfucking, gangbang, spermswap, cumfiesta, blowjob, et plein d’autres expressions fleuries, et tu comprendras même pourquoi les étudiants américains vénèrent à ce point leur Spring Break. C’est pas pour la bière…
Enfin, tu découvriras le côté pervers de ta nouvelle passion… Ouvre ta messagerie, tu seras surpris ! Tu as voulu y goûter un jour, tu en boufferas toujours. Des tas de nouveaux « amis » t’enverront des messages mielleux qui te proposeront des pilules bleues ou roses, ces messages qui bizarrement traverseront toujours tes anti-spams… Fallait pas commencer !
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